1
När börjar humorn?
Postat av STRAAAAAAANDDDD den 9 Februari 2011, 15:49
10 kommentarer · 242 träffar
Kollade nyss på den sämsta "film" jag någonsin sett, en 25minuters hemmagjord rulle som tyvärr togs bort, den hette Inte död en sekund.
Jag menar, när börjar humorn? Efter 12 minuter har jag bara sett en massa namn plus lite dagcenterbarn som spelar Nintendo, FÖRSÖKER BLI FULLA, och jagar måsungar (INTE småungar, FUCKING JÄVLA MÅSUNGAR!). Sen var det någon underlig form av inbrott hos någon vän helt utan klimax. Kameran skakar precis hela tiden då kameramannen tydligen drabbats av Parkinsons, alternativt att det är ett progeria-barn vars penn-armar inte klarar av vikten av den gamla pissiga 80-talskameran vars likar dagligen ger oss en dos drulliga amerikaner i ett trist jävla Americas Funnies Homevideos-avsnitt. Nu står det nån jävla degskalle och pratar med sig själv om hur tråkigt han har det. Han filmar sig själv i en ruta till en portdörr. Han filmar sig själv i en PORTDÖRR och berättar att HAN har tråkigt! Vilka jävla känslor tror ni de som ser på filmen yrar upp sig till? Orgasm?
Sen filmas det på en goddamn jävla värdelös igelkott i en halvminut. Den är rädd och gömmer sitt ansikte mot en sten. Man får alltså stirra lite på ett igelkottsarsle en stund. Sen ska vi spela lite kass disco-musik från -97 när nån idiot cyklar brevid en bil. WTF! Hade han blivit överkörd hade jag skrattat, men han åker ju fan bara där. FAN!
Efter det kommer 3 minuter brokeback mountain-bögeri, inte helt oväntat. Många bortträngda sexualintressen hos dessa gossar.
Jahapp, nu pratar någon med magen och läser barnrim. VAFAN!??!?!
Ja, lite mer Mitt I naturen-idioti. Har ni sett dessa jävla filmer som folk skickar in till detta program? Typ "Ernst Holgersson från Forsmora hade en tapir som kom och sket på hans altan. Det kan också ha varit en jävla igelkott, vi kan inte riktigt se eftersom Ernst Holgersson är blind, senildement och har en kromoson för mycket." Samma känsla man får när man ser den skiten får man nu när man ser en liten skabbig jävla räv "raska över isen" mitt i den jävla gräsiga sommaren. PÅ EN STIG, ingen jävla is.
Mer mitt i naturen piss när tankespecialisten lyckats hitta en jävla schäfer i en bil. "Wooowie, impressive footage right there, she's a BJEUUUUTYYY"
Jahapp, där tog det slut. 25 minuter av mitt liv är för evigt borta. Nu får jag se namnen på alla tossiga tokskallar som har gjort det här jävla tragiska misstaget IGEN. Fan så intressant, jag har skrivit upp varenda en av er i min "Folk jag ska döda innan jag fyller 75"-lista.
Tycker ni ärligt talat att det är roligt själva? Eran jävla humor måste ligga på "TITTA DET ÄR JU KANSKE JAG DÄR I SPEGELN!"-nivå. Visa upp den på nästa släktträff eller nåt. Ett gäng jävla dampungar som visar upp sitt sanslöst tråkiga liv i en svensk småstad är inget för omvärlden att se.
Två nedåttummar, en överkorsad geting, 10 av 10 Christer Pettersson, 7 laxar i en laxask och FÖR FAN TA OCH SKÄRP ER!
Nä fan, jag måste avreagera mig lite mer nu när jag gått igenom filmen i mitt huvud för att se om det kanske fanns någon som helst humor i den på en undermedveten nivå, men ICKE. Fortfarande samma gamla jävla värdelösa pissdjur, samma jävla fjantiga humorlösa lallande framför den SKAKIGA JÄVLA KAMERAN!
Top ten things I would rather do than watch this monstrosity again:
1. Bita av mig kuken på ett jävligt hängivet vis och på så sätt bryta av några revben som trasar sönder mina inälvor och jag förblöder till döds.
2. Äta en stor jävla myrstack.
3. Runka av en häst, sätta sperman i halsen och rosslande skrika ut "JAG ÄLSKAR BARBARA STREISAND sekunderna innan jag avlider av syrebrist.
4. Titta på Titanic 3 gånger i rad.
5. Bli tvingad att analt våldta min egen mor samtidigt som jag tvingas i sardeller som jag sedan måste spy upp över mina blåslagna mors rygg.
6. Få ett gig som värdelös ungdom i på tok för lång http://www.knarkärbajs.nu-rekl am .
7. Se om jag kan äta upp mig själv genom att pulverisera benen i mitt vänsterben och sedan köra ner det i halsen, och på så sätt se om "allting bara blir till bajsknark".
8. Ha en 2 timmar lång MP3a med "Fran Drescher drar Knack-knack-skämt" i en mp3-spelare, vars stoppknapp är kopplad till en bomb man har i kalsongerna, och lurarna är minerade med Leif "Loket" Olssons sperma som sprutas in i munnen om man försöker ta av dom. Och den är på repeat, tills batterierna dör varpå hela arrangemanget stängs ner.
9. Stå naken, fastbunden mot ett träd och ha en död känguru-unge fastSYDD på magen så att den dinglar framför snasen i en rabiessmittade pungdjävlar-rik, mörk del i den tasmanska skogen.
10. Sälja min förstfödda dotter på tradera med utgångspris 1 KRONA! Med beskrivningen "Gör vafanken ni vill med henne, hon skriker så jävla mycket ändå."
DISKUSSION; Vad tycker ni om hemmagjorda rullar?
Jag menar, när börjar humorn? Efter 12 minuter har jag bara sett en massa namn plus lite dagcenterbarn som spelar Nintendo, FÖRSÖKER BLI FULLA, och jagar måsungar (INTE småungar, FUCKING JÄVLA MÅSUNGAR!). Sen var det någon underlig form av inbrott hos någon vän helt utan klimax. Kameran skakar precis hela tiden då kameramannen tydligen drabbats av Parkinsons, alternativt att det är ett progeria-barn vars penn-armar inte klarar av vikten av den gamla pissiga 80-talskameran vars likar dagligen ger oss en dos drulliga amerikaner i ett trist jävla Americas Funnies Homevideos-avsnitt. Nu står det nån jävla degskalle och pratar med sig själv om hur tråkigt han har det. Han filmar sig själv i en ruta till en portdörr. Han filmar sig själv i en PORTDÖRR och berättar att HAN har tråkigt! Vilka jävla känslor tror ni de som ser på filmen yrar upp sig till? Orgasm?
Sen filmas det på en goddamn jävla värdelös igelkott i en halvminut. Den är rädd och gömmer sitt ansikte mot en sten. Man får alltså stirra lite på ett igelkottsarsle en stund. Sen ska vi spela lite kass disco-musik från -97 när nån idiot cyklar brevid en bil. WTF! Hade han blivit överkörd hade jag skrattat, men han åker ju fan bara där. FAN!
Efter det kommer 3 minuter brokeback mountain-bögeri, inte helt oväntat. Många bortträngda sexualintressen hos dessa gossar.
Jahapp, nu pratar någon med magen och läser barnrim. VAFAN!??!?!
Ja, lite mer Mitt I naturen-idioti. Har ni sett dessa jävla filmer som folk skickar in till detta program? Typ "Ernst Holgersson från Forsmora hade en tapir som kom och sket på hans altan. Det kan också ha varit en jävla igelkott, vi kan inte riktigt se eftersom Ernst Holgersson är blind, senildement och har en kromoson för mycket." Samma känsla man får när man ser den skiten får man nu när man ser en liten skabbig jävla räv "raska över isen" mitt i den jävla gräsiga sommaren. PÅ EN STIG, ingen jävla is.
Mer mitt i naturen piss när tankespecialisten lyckats hitta en jävla schäfer i en bil. "Wooowie, impressive footage right there, she's a BJEUUUUTYYY"
Jahapp, där tog det slut. 25 minuter av mitt liv är för evigt borta. Nu får jag se namnen på alla tossiga tokskallar som har gjort det här jävla tragiska misstaget IGEN. Fan så intressant, jag har skrivit upp varenda en av er i min "Folk jag ska döda innan jag fyller 75"-lista.
Tycker ni ärligt talat att det är roligt själva? Eran jävla humor måste ligga på "TITTA DET ÄR JU KANSKE JAG DÄR I SPEGELN!"-nivå. Visa upp den på nästa släktträff eller nåt. Ett gäng jävla dampungar som visar upp sitt sanslöst tråkiga liv i en svensk småstad är inget för omvärlden att se.
Två nedåttummar, en överkorsad geting, 10 av 10 Christer Pettersson, 7 laxar i en laxask och FÖR FAN TA OCH SKÄRP ER!
Nä fan, jag måste avreagera mig lite mer nu när jag gått igenom filmen i mitt huvud för att se om det kanske fanns någon som helst humor i den på en undermedveten nivå, men ICKE. Fortfarande samma gamla jävla värdelösa pissdjur, samma jävla fjantiga humorlösa lallande framför den SKAKIGA JÄVLA KAMERAN!
Top ten things I would rather do than watch this monstrosity again:
1. Bita av mig kuken på ett jävligt hängivet vis och på så sätt bryta av några revben som trasar sönder mina inälvor och jag förblöder till döds.
2. Äta en stor jävla myrstack.
3. Runka av en häst, sätta sperman i halsen och rosslande skrika ut "JAG ÄLSKAR BARBARA STREISAND sekunderna innan jag avlider av syrebrist.
4. Titta på Titanic 3 gånger i rad.
5. Bli tvingad att analt våldta min egen mor samtidigt som jag tvingas i sardeller som jag sedan måste spy upp över mina blåslagna mors rygg.
6. Få ett gig som värdelös ungdom i på tok för lång http://www.knarkärbajs.nu-rekl am .
7. Se om jag kan äta upp mig själv genom att pulverisera benen i mitt vänsterben och sedan köra ner det i halsen, och på så sätt se om "allting bara blir till bajsknark".
8. Ha en 2 timmar lång MP3a med "Fran Drescher drar Knack-knack-skämt" i en mp3-spelare, vars stoppknapp är kopplad till en bomb man har i kalsongerna, och lurarna är minerade med Leif "Loket" Olssons sperma som sprutas in i munnen om man försöker ta av dom. Och den är på repeat, tills batterierna dör varpå hela arrangemanget stängs ner.
9. Stå naken, fastbunden mot ett träd och ha en död känguru-unge fastSYDD på magen så att den dinglar framför snasen i en rabiessmittade pungdjävlar-rik, mörk del i den tasmanska skogen.
10. Sälja min förstfödda dotter på tradera med utgångspris 1 KRONA! Med beskrivningen "Gör vafanken ni vill med henne, hon skriker så jävla mycket ändå."
DISKUSSION; Vad tycker ni om hemmagjorda rullar?
