1
Korvmojjar och bränt gummi!
Postat av qewert den 14 Maj 2009, 16:03
13 kommentarer · 338 träffar
Liten rolig historia, Nya updates följer.
Värt att läsa hela.
Del 1:Början till allting...
Fille ,18 år, har precis fått ta över sina farföräldrars skitsura Volvo 740 GL -87. Fille som är "bilintresserad" (dvs han diskuterar olika sorters dumpventilljud med sina ungefär lika bilintresserade polare) tycker att hans 740 är förjävla ball med sitt fräna ljud (trasigt avgassystem, hallå), 5" slutrör och naturligtvis tonade rutor. Fille är helt enkelt kungen vid korvmojjen.
Men så en dag så hör Fille och hans polers något i fjärran. Ett elakt bröl som för korta stunder avbryts av puffar och smällar, och tillochmed det ack så fräna DUMPLJUDET! Flocken av bilintresserade ungdomar sliter blicken från fjortisarna vid korvmojjen och försöker lokalisera det skitfräna ljudet som tycks komma emot dom...En av Filles polare, Conny, fäller den dräpande kommentaren:"faaaan dä låter som en räser-bil" och resten av flocken instämmer.
Ljudet kommer allt närmare, nu kan man också tydligt höra däckskrin! Fille reagerar då däckskriet låter dubbelt så högt som när han börnar med sitt vänsterdäck, det kan bara innebära en sak: DEN ÄR DIFFAD!!! Filles polare har också uppmärksammat däckljudet och spänningen ökar. Nu börjar det synas däckrök från industriområdet borta vid pappersbruket! Spänningen stiger, vafan är det för monster egentligen!?
När då monstret med det fräna ljudet närmar sig korvmojjen så samlas flocken vid vägen för att iakta den fräna händelsen...
Ljudet närmar sig, däckskriena blir högre och tillslut så visar monstret sig! En sketen gammal 142 från -68. Rostig, matt i lacken och inte minst framförd av traktens lokala bonnläpp: Stor-Ulrik. Fille och hans polare kan knappt tro sina ögon. De hade alla nämligen räknat med ett 1000hk monster av modell Supra eller varför inte en Skajlajn från Too Faast Tooo Furious.
Stor-Ulrik uppmärksammar klungan av motorintresserad ungdom samlad runt en white-trash 740. Nu j*vlar...
Tvåan petas i och den gamla M40in dör nästan av vridet som den turbomatade B20in ger ifrån sig. Den aga-diffade bakaxeln verkar också den lite självmordbenägen men ett litet breställ till ska den väl orka med...Med fulla spjäll, brölande wastegate, rykande bakdäck och en flinande bonnläpp bakom ratten sladdar den schletna gamla hunnförtin in på korvmojjens parkering.
Först står dom bara där, sen så kommer frågorna..."hur faen har du plockat ner en tuuuurbo i det där gamla aset!?"
"hur snabb är den?"...Ja ni fattar. Stor-Ulrik blir snabbt korvmojjens nya kung, något som inte direkt uppskattas av Fille, ni vet han med 740in...Fille kan helt enkelt inte acceptera att en sketen bonnläpp har lyckats smida ihop en fränare bil en hans, en äldre också och tillråga på allt med DUMPLJUD!!!
Fille ger sig ut på Internet för att söka kunskap om häxkonster kallade "turbokonverteringar". Efter att ha spammat sönder 10st olika forum med dåligt formulerade frågor på hur man bäst bygger en 500hk maskin utav hans 740 och blivit bannad likamånga gånger bestämmer han sig för att försöka själv, så jävla svårt kan det väl inte vara!?
Några veckor senare sladdar Stor-Ulrik förbi Filles garage och noterar hur någon har lyckats plocka ner en äcklig gammal B230K i molekyler samt försökt smeta dit ett snuskigt stort lastbilsaggregat på orginalgrenröret. Anledningen till att han gör det är att alla motordelar ligger slängda lite hursomhelst utanför garageporten.
Fortsättning följer!
Update 2
Del 2:Fille köper tuuuurbo.
Fille satt inne på sitt pojkrum och var helt förkrossad. Alla hans polare hade plötsligt fått den uppfattningen att hans 740 var skitful och långsam, det spelade ingen roll hur mycket han än börnade med sitt vänsterdäck, gänget vid korvmojjen tyckte ändå att Stor-Ulriks 142 med hemmaknåpad tryckförgasaranläggning var fränare! Den hade ju dumpljud och allt...
Inte hade det blivit bättre av att Fille hade blivit totalt utskämd på intärnät då han hade ställt frågor som t.ex: "heeje äre nån som vet vicken tyrbo man ska ha te en b230k!?!??!?!? ja tänkte inte ha så mkt efekt, bara runt 500+++ OBs hur får man vhooompsssccchhhh ljudet!??! har man en öppen 250mm HKSblitxjappsdump får man vhooompscccssshyyy ljudet då?!?!?!", och därefter faktiskt försökt att bygga en turboanläggning på sin finfina b230k med endast 60k mil bakom sig. Men det funkade inge vidare att svetsa fast den där fräna lastbilsturbon på grenröret med pinnsvetsen. Så nu stod Filles tokfräna 740 där utan motor och såg alldeles jätteledsen ut. Kanske mest beroende på att lillesyrrans gungställning inte riktigt höll som motorlyft och resulterade i en ännu mer ramsne 740 orsakat av några kilo motor.
Så nåt måste göras. Plötsligt visste Fille exakt vad han skulle göra, han skulle ta ut hela sitt sparkapital på 3533kr och köpa hans drömbil: En Volvo 740 TIC! Så då ger sig Fille ut återigen på internet på jakt efter en billig och fräsch 740 TIC för runt 3 lök. Ganska snart insåg han att det inte direkt kryllade av fina 740 TICs för den prislappen, och av någon märklig anledning så ville inte de som hade schyssta sevenfåårtys till salu byta bort dem mot hans gamla GL, hans gamla moppe och en stock snus, inte ens om man ringde 13 gånger och tjatade.
Samtidigt i Stor-Ulriks bonngarage så pågick det rostlagning. Saker som att trösklarna var bortfrätta, baljorna i skuffen var stora fina hål och att balkarna under bilen mest bestod av kex och glasfiberspackel förstod inte Stor-Ulrik hur besiktningsgubbarna kunde ge nedslag på. Det gick ju liksom att köra bilen ändå, och Stor-Ulrik resonerade så att det enda man kunde krocka med i trakten var kärringen Vidhåla när hon fräste runt i sin Golf II på ettans växel, alternativt älgar.
Fast Stor-Ulrik litade på sina reflexer ifall något sånt skulle hända, och med den finfina AGA-diffade bakaxeln skulle man nog kunna sladda iväg från älgar och annat otyg...
Nåja, efter en helg tillsammans med pinnsvetsen var 142:an ihoplappad och klar. Stor-Ulrik hade t.om rostskyddat med en liten skvätt 20 år gammal plastfärg samt limmat trälim i diverse skarvar, nu skulle det nog inte rosta på ett tag! Då kunde man ju likagärna sätta tillbaks det jättefina turbokittet som Stor-Ulrik egenhändigt byggt utav gamla traktordelar och diverse skrot som hade legat på gården (för det förstod Stor-Ulrik, att besiktningsgubbarna inte gillade megastora turbos). Hela bilen hade faktiskt inte kostat ett skit, och ända så var han den snabbaste räsern i sockna'!
...eller?
Fille, allas våran dumpventilsfetischist, körde hemåt i sin nyligen införskaffade Volvo 760 TIC. Bara 3500kr hade den kostat, och då ingick trasig wastegateslang, trasigt avgassystem, dåliga dämpare och, hör och häpna, en DUMPVENTIL! Filles bil laddade alltså runt 1.5bar, lät förjävligt och dumpade hejvilt. Fille var i himmelriket. Sen att sjusextin var totalt upprostad, hade gått 54.000 mil och gick som en påse skit spelade mindre roll för Fille, som nu styrde kosan mot korvmojjen för att visa upp sitt nyförvärv för kamraterna.
Väl framme möttes han av den vanliga hopern av white trash som naturligtvis undrade om hans 760 som lät så fränt kunde ha någon chans mot Stor-Ulrik. Och när Stor-Ulrik dök upp med sin nyligen rostlagade 142 så kunde det ju inte bli annat än rejs!
Sagt och gjort, en lång fin raksträcka letades upp och nu skulle det äntligen avgöras! Vem var egentligen snabbast?
De båda räserbilarna rullade fram och började värma däck. Stor-Ulrik rostade naturligtvis orginalsulorna till existensminimum, medans Fille fes igång högra bakhjulet men slutade tvärt då en del missljud från bakaxeln hördes...
Efter burnisen så var det ju då dags, båda ekipagen laddade för start (särskilt Fille, han hade ju hört att B23ET kunde palla määängder av stryk så han stod på 6700rpm drygt 20 sek innan start), starten gick och...PANG! Stor-Ulrik drog igång på tvåan och hann ungefär 50 meter innan bakdäcken fick megapunktering. Fille hann ingenstans eftersom det av någon anledning hade smällt till i motorn och det nu försiggick kraftig rökutveckling under huven. Mindre bra.
Saker och ting blev inte bättre av att trafikbylingen tydligen hade fått nys om spektaklet, för nu syntes det blåljus en bit längre bort på vägen. Stor-Ulrik förstod att det nog inte var så bra att stå still på vägen så han började lunka hemåt i lagom takt, på bakfälgarna. Fille däremot satt kvar i sin bil gråtandes, och hade nog suttit kvar när bilen övertändes om inte hans polare Conny hade dragit ur honom. Fille svor tyst för sig själv att han minsann skulle bygga en värsting räserbil och köra ifrån bonnläppar med dopade gammla hunnförtis...
Värt att läsa hela.
Del 1:Början till allting...
Fille ,18 år, har precis fått ta över sina farföräldrars skitsura Volvo 740 GL -87. Fille som är "bilintresserad" (dvs han diskuterar olika sorters dumpventilljud med sina ungefär lika bilintresserade polare) tycker att hans 740 är förjävla ball med sitt fräna ljud (trasigt avgassystem, hallå), 5" slutrör och naturligtvis tonade rutor. Fille är helt enkelt kungen vid korvmojjen.
Men så en dag så hör Fille och hans polers något i fjärran. Ett elakt bröl som för korta stunder avbryts av puffar och smällar, och tillochmed det ack så fräna DUMPLJUDET! Flocken av bilintresserade ungdomar sliter blicken från fjortisarna vid korvmojjen och försöker lokalisera det skitfräna ljudet som tycks komma emot dom...En av Filles polare, Conny, fäller den dräpande kommentaren:"faaaan dä låter som en räser-bil" och resten av flocken instämmer.
Ljudet kommer allt närmare, nu kan man också tydligt höra däckskrin! Fille reagerar då däckskriet låter dubbelt så högt som när han börnar med sitt vänsterdäck, det kan bara innebära en sak: DEN ÄR DIFFAD!!! Filles polare har också uppmärksammat däckljudet och spänningen ökar. Nu börjar det synas däckrök från industriområdet borta vid pappersbruket! Spänningen stiger, vafan är det för monster egentligen!?
När då monstret med det fräna ljudet närmar sig korvmojjen så samlas flocken vid vägen för att iakta den fräna händelsen...
Ljudet närmar sig, däckskriena blir högre och tillslut så visar monstret sig! En sketen gammal 142 från -68. Rostig, matt i lacken och inte minst framförd av traktens lokala bonnläpp: Stor-Ulrik. Fille och hans polare kan knappt tro sina ögon. De hade alla nämligen räknat med ett 1000hk monster av modell Supra eller varför inte en Skajlajn från Too Faast Tooo Furious.
Stor-Ulrik uppmärksammar klungan av motorintresserad ungdom samlad runt en white-trash 740. Nu j*vlar...
Tvåan petas i och den gamla M40in dör nästan av vridet som den turbomatade B20in ger ifrån sig. Den aga-diffade bakaxeln verkar också den lite självmordbenägen men ett litet breställ till ska den väl orka med...Med fulla spjäll, brölande wastegate, rykande bakdäck och en flinande bonnläpp bakom ratten sladdar den schletna gamla hunnförtin in på korvmojjens parkering.
Först står dom bara där, sen så kommer frågorna..."hur faen har du plockat ner en tuuuurbo i det där gamla aset!?"
"hur snabb är den?"...Ja ni fattar. Stor-Ulrik blir snabbt korvmojjens nya kung, något som inte direkt uppskattas av Fille, ni vet han med 740in...Fille kan helt enkelt inte acceptera att en sketen bonnläpp har lyckats smida ihop en fränare bil en hans, en äldre också och tillråga på allt med DUMPLJUD!!!
Fille ger sig ut på Internet för att söka kunskap om häxkonster kallade "turbokonverteringar". Efter att ha spammat sönder 10st olika forum med dåligt formulerade frågor på hur man bäst bygger en 500hk maskin utav hans 740 och blivit bannad likamånga gånger bestämmer han sig för att försöka själv, så jävla svårt kan det väl inte vara!?
Några veckor senare sladdar Stor-Ulrik förbi Filles garage och noterar hur någon har lyckats plocka ner en äcklig gammal B230K i molekyler samt försökt smeta dit ett snuskigt stort lastbilsaggregat på orginalgrenröret. Anledningen till att han gör det är att alla motordelar ligger slängda lite hursomhelst utanför garageporten.
Fortsättning följer!
Update 2
Del 2:Fille köper tuuuurbo.
Fille satt inne på sitt pojkrum och var helt förkrossad. Alla hans polare hade plötsligt fått den uppfattningen att hans 740 var skitful och långsam, det spelade ingen roll hur mycket han än börnade med sitt vänsterdäck, gänget vid korvmojjen tyckte ändå att Stor-Ulriks 142 med hemmaknåpad tryckförgasaranläggning var fränare! Den hade ju dumpljud och allt...
Inte hade det blivit bättre av att Fille hade blivit totalt utskämd på intärnät då han hade ställt frågor som t.ex: "heeje äre nån som vet vicken tyrbo man ska ha te en b230k!?!??!?!? ja tänkte inte ha så mkt efekt, bara runt 500+++ OBs hur får man vhooompsssccchhhh ljudet!??! har man en öppen 250mm HKSblitxjappsdump får man vhooompscccssshyyy ljudet då?!?!?!", och därefter faktiskt försökt att bygga en turboanläggning på sin finfina b230k med endast 60k mil bakom sig. Men det funkade inge vidare att svetsa fast den där fräna lastbilsturbon på grenröret med pinnsvetsen. Så nu stod Filles tokfräna 740 där utan motor och såg alldeles jätteledsen ut. Kanske mest beroende på att lillesyrrans gungställning inte riktigt höll som motorlyft och resulterade i en ännu mer ramsne 740 orsakat av några kilo motor.
Så nåt måste göras. Plötsligt visste Fille exakt vad han skulle göra, han skulle ta ut hela sitt sparkapital på 3533kr och köpa hans drömbil: En Volvo 740 TIC! Så då ger sig Fille ut återigen på internet på jakt efter en billig och fräsch 740 TIC för runt 3 lök. Ganska snart insåg han att det inte direkt kryllade av fina 740 TICs för den prislappen, och av någon märklig anledning så ville inte de som hade schyssta sevenfåårtys till salu byta bort dem mot hans gamla GL, hans gamla moppe och en stock snus, inte ens om man ringde 13 gånger och tjatade.
Samtidigt i Stor-Ulriks bonngarage så pågick det rostlagning. Saker som att trösklarna var bortfrätta, baljorna i skuffen var stora fina hål och att balkarna under bilen mest bestod av kex och glasfiberspackel förstod inte Stor-Ulrik hur besiktningsgubbarna kunde ge nedslag på. Det gick ju liksom att köra bilen ändå, och Stor-Ulrik resonerade så att det enda man kunde krocka med i trakten var kärringen Vidhåla när hon fräste runt i sin Golf II på ettans växel, alternativt älgar.
Fast Stor-Ulrik litade på sina reflexer ifall något sånt skulle hända, och med den finfina AGA-diffade bakaxeln skulle man nog kunna sladda iväg från älgar och annat otyg...
Nåja, efter en helg tillsammans med pinnsvetsen var 142:an ihoplappad och klar. Stor-Ulrik hade t.om rostskyddat med en liten skvätt 20 år gammal plastfärg samt limmat trälim i diverse skarvar, nu skulle det nog inte rosta på ett tag! Då kunde man ju likagärna sätta tillbaks det jättefina turbokittet som Stor-Ulrik egenhändigt byggt utav gamla traktordelar och diverse skrot som hade legat på gården (för det förstod Stor-Ulrik, att besiktningsgubbarna inte gillade megastora turbos). Hela bilen hade faktiskt inte kostat ett skit, och ända så var han den snabbaste räsern i sockna'!
...eller?
Fille, allas våran dumpventilsfetischist, körde hemåt i sin nyligen införskaffade Volvo 760 TIC. Bara 3500kr hade den kostat, och då ingick trasig wastegateslang, trasigt avgassystem, dåliga dämpare och, hör och häpna, en DUMPVENTIL! Filles bil laddade alltså runt 1.5bar, lät förjävligt och dumpade hejvilt. Fille var i himmelriket. Sen att sjusextin var totalt upprostad, hade gått 54.000 mil och gick som en påse skit spelade mindre roll för Fille, som nu styrde kosan mot korvmojjen för att visa upp sitt nyförvärv för kamraterna.
Väl framme möttes han av den vanliga hopern av white trash som naturligtvis undrade om hans 760 som lät så fränt kunde ha någon chans mot Stor-Ulrik. Och när Stor-Ulrik dök upp med sin nyligen rostlagade 142 så kunde det ju inte bli annat än rejs!
Sagt och gjort, en lång fin raksträcka letades upp och nu skulle det äntligen avgöras! Vem var egentligen snabbast?
De båda räserbilarna rullade fram och började värma däck. Stor-Ulrik rostade naturligtvis orginalsulorna till existensminimum, medans Fille fes igång högra bakhjulet men slutade tvärt då en del missljud från bakaxeln hördes...
Efter burnisen så var det ju då dags, båda ekipagen laddade för start (särskilt Fille, han hade ju hört att B23ET kunde palla määängder av stryk så han stod på 6700rpm drygt 20 sek innan start), starten gick och...PANG! Stor-Ulrik drog igång på tvåan och hann ungefär 50 meter innan bakdäcken fick megapunktering. Fille hann ingenstans eftersom det av någon anledning hade smällt till i motorn och det nu försiggick kraftig rökutveckling under huven. Mindre bra.
Saker och ting blev inte bättre av att trafikbylingen tydligen hade fått nys om spektaklet, för nu syntes det blåljus en bit längre bort på vägen. Stor-Ulrik förstod att det nog inte var så bra att stå still på vägen så han började lunka hemåt i lagom takt, på bakfälgarna. Fille däremot satt kvar i sin bil gråtandes, och hade nog suttit kvar när bilen övertändes om inte hans polare Conny hade dragit ur honom. Fille svor tyst för sig själv att han minsann skulle bygga en värsting räserbil och köra ifrån bonnläppar med dopade gammla hunnförtis...
