1
Team[2] - Resurrection
Postat av Flubber den 3 Februari 2009, 14:27
11 kommentarer · 327 träffar
**September 1971, Princeton University, The Borough of Princeton, New Jersey...
I ett, för allmänheten, okänt laboratorium i katakomberna under Princeton University, snubblar tre strängteoriforskare vid namn Michael B. Green, John H. Schwartz och Edward Witten, över vad som måste betecknas som vår tids största upptäckt inom forskningen om parallella världar.
I ett tidigt stadie av försöket att kombinera strängkonceptet med supersymmetri plockar man upp tydliga, för att inte säga knivskarpa, signaler från en händelse i ett parallellt universum. Informationen är svårbearbetad och klassas dessutom som oviktig i sammanhanget, varför fokus läggs på hur man hittat "titthålet" snarare än informationen som sådan. Samtliga detaljer om detta första fynd arkiveras och göms undan i katakomberna tillsvidare.
Dokumenten glöms bort.
**Nutid/dåtid/framtid, Flubberbite's redaktion, hemlig ort...
I dag, här och nu - och en tid framöver kommer dessa dokument att publiceras på Flubberbite i all sin prakt. Hur vi kommit över dessa dokument måste, som ni säkert förstår, hållas hemligt till varje pris. Vad som kan sägas är att vi under vår förra "session" (2004) hittade information som sedan dess bearbetats och analyserats av medarbetare här på redaktionen.
Ledtrådar indikerade på en gömma under det världsberömda universitetet i New Jersey - och diverse turer senare så sitter vi nu på tidernas nyhetsbomb. Vi har nämligen hittat referat från tidernas bästa (experterna är helt överrens) cs-match. Jag talar givetvis om kampen som följde upp den episka drabbningen mellan Team[1] och Team[2].
Följande text är inte i originalform - utan en sammanställning av vad som hände/händer just nu/eller rent av kommer att hända ... i en annan tid ... på en annan plats.
Vi har valt att kalla detta drama:
Team[2] - Resurrection
(eller under arbetsnamnet; -"Var god räck mig tvålen, Wittgenstein!")
**************************** ***************
Detta drama sponsras av:
GÖRAN's EASY ON/EASY OFF MAN BOOB KIT
-ohälsa är det nya svarta.
**************************** ***************
~Prolog~
Det tog Team[2]Wittgenstein över 8 år(!) att formera ett lag han kände var värdigt att utmana mästarna i Team[1]. Han slickade sina sår, tillbringade 1337 timmar på olika aim-maps och ägnade inte mindre än 14 dagar åt självspäkning (en 1700-talsversion av "Du är min man" spelades om och om igen, oavbrutet och utan pardon i nyinköpta Technics-hörlurar (RP-DH1200E-S)) innan han gav sig ut på marknaden för att söka upp talanger och forma det lag som han menade skulle slå Team[1] och CS-världen med häpnad.
104 månader efter den förnedrande förlusten på Dust 2:an hade han samlat sin armé. Utmaningen skickades med sändebud till Team[1]:s lagledare och legend; Nietzsche. Denne tvekade inte, utan varskodde genast sina mannar. Äntligen skulle de drabba samman igen. Som världen hade längtat...
Bakgrundsfakta:
http://www.fragbite.se/?thread ID=3195
http://www.fragbite.se/?thread ID=33760
Presentation av Team[1] "De regerande mästarna":
Team[1]Nietzsche:
Styrka: Ensam i världen om att kunna dominera världsklassmotståndare,
trots sin vägran att använda hoppfunktionen.
Svaghet: Har en övertro på sig själv som kan leda till viss underskattning av alla andra.
Team[1]Aristoteles:
Styrka: Är en såkallad "free spirit" - oberäknelig och innovativ. Fantastiska usp-skillz.
Svaghet: En säkerhetsrisk. Alla oprovocerade team-kills leder till osäkerhet inom de egna leden.
Team[1]Descartes:
Styrka: Klassisk balansspelare - tar ansvar för sammanhållningen i gruppen.
Svaghet: Har en förkärlek till att campa ut ronder. Synnerligen passiv. Tönt-varning.
Team[1]Hobbes:
Styrka: Stämningshöjare - klassens clown. Viktig för moralen och dessutom en ständig nagel i ögat hos motståndaren.
Svaghet: Reaktionssnabbheten tenderar att försämras avsevärt efter dussinet "Old Ale's".
Sist, men knappast minst ... värvad två veckor innan match: (på bekostnad av Jaspers)
Team[1]Sokrates:
Styrka: Historiens bästa spelare. Komplett. Fantastiska taktiker och otroliga reflexer.
Svaghet: Har aldrig blivit nedskjuten - och gör därför en "grej" av sin odödlighet, vilket ibland har lett till visst fegspel i numerärt underläge och låg hp.
Presentationen av Team[2] följer senare under dagen. Vi på Flubberbite förbehåller oss rätten att hålla ett något
lägre tempo i uppdateringen än brukligt, då vi inte har samma "brist på liv" eller faktiskt inte "orkar" uppdatera
lika frekvent i dag - som år 2004.
/Flubber.
**Mini-uppdatering** (1.)
104 månader... 104 månader, 20 dagar och 2 timmar hade det tagit honom att bygga sitt nya och förbättrade Team[2]. Wittgenstein sköt fram papperslappen med laguppställningen över tävlingsledningens bord. Han log. Han visste att det var den starkaste uppställning världen hade skådat. Tävlingsledaren tog emot lappen och chippade efter andan...
Pappret läste:
Team Zwei
Wittgenstein
Platon
Konfucius
da Vinci
Newton
Vi kommer att snickra ihop lite kommentarer till dessa herrars officiella presentation senare ikväll.
På återseende.
/Flubber.
**Uppdatering** (2.)
Presentation av Team[2]:
Team[2]Wittgenstein:
Styrka: Taktiskt geni. Sägs behärska över 10,000 olika taktiker/bana!!? (12,500 på Aztek bl a)
Svaghet: Uppväxten i överklassens Österrike härdade inte lika mycket som den skämde bort honom. Han är van vid att få som han vill - och sägs t ex ha vrålat: É itte meee mer, åt dansken Kierkegaard under en knivrunda där dansken olyckligt knivade ihjäl lagkamraten. (Han hade förövrigt för vana att göra sådär den gode dansken - kanske därför han petades av Wittgenstein till just denna drabbning?)
Team[2]Platon: (Absurdum Mysticum)
Styrka: Ingen planterar lavendel (Lavandula angustifolia) på Inferno som Platon.
Svaghet: Lider uppenbarligen av diverse mentala åkommor som hämmar hans spel och blir till en stor belastning för laget. Det här stjärnlagets stora frågetecken.
Team[2]Konfucius:
Styrka: En inre styrka som få andra. Koffe, som de andra kallar honom, är trygg i sig själv och är duktig på att lyfta sina vänner mentalt samt hjälpa dem i deras personliga utveckling.
Svaghet: Koffe's livsfilosofi är att vi människor ska leva i universell harmoni...
Team[2]da Vinci:
Styrka: Ok, first things first: da Vinci är en straight shooter. Han talar inte i gåtor och hans tavlor handlar inte om något annat än att snubben behövde få måla av sig och valde ett lämpligt motiv efter humör och dagsform. Omvandlat till CS-skillz: Ser du da Vinci med en Colt ... så är det förmodligen adios.
Svaghet: Han är oäkting och om vi ska vara småsinta är "Madonnan med garnnystanet" inget vasst namn på en tavla.
Team[2]Newton:
Styrka: Han sägs ha det inofficiella världrekordet över en engelsk mile (1 609 meter cirka) iförd dåligt insmorda senmedeltida Vristsnörstövlar. Det gamla spöket ska ha tillryggalagt sträckan på under 2 timmar. Inte imponerad?
Testa att springa i dåligt insmorda vristsnörstövlar från 1300-talet och återkom med rapport sedan.
Svaghet: De flesta av er känner till historien om Newton och det fallande äpplet. Vad inte så många vet är att Newton, när detta inträffade, samtidigt spelade en viktig match i Lincolnshire-mästerskapen på sin laptop - och i samma ögonblick som äpplet föll i marken råkade teamkilla sin polare Hobbes. Han har alltså direkt usel simultankapacitet den gamle Isaac.
Laguppställningarna är inlämnade. Nu återstår bara beslut om vilken bana som ska spelas och de förhandstips och funderingar som ni kunniga Flubberbite-läsare kan tänkas ha att bidraga med inför drabbningen.
På återseende!
/Flubber.
I ett, för allmänheten, okänt laboratorium i katakomberna under Princeton University, snubblar tre strängteoriforskare vid namn Michael B. Green, John H. Schwartz och Edward Witten, över vad som måste betecknas som vår tids största upptäckt inom forskningen om parallella världar.
I ett tidigt stadie av försöket att kombinera strängkonceptet med supersymmetri plockar man upp tydliga, för att inte säga knivskarpa, signaler från en händelse i ett parallellt universum. Informationen är svårbearbetad och klassas dessutom som oviktig i sammanhanget, varför fokus läggs på hur man hittat "titthålet" snarare än informationen som sådan. Samtliga detaljer om detta första fynd arkiveras och göms undan i katakomberna tillsvidare.
Dokumenten glöms bort.
**Nutid/dåtid/framtid, Flubberbite's redaktion, hemlig ort...
I dag, här och nu - och en tid framöver kommer dessa dokument att publiceras på Flubberbite i all sin prakt. Hur vi kommit över dessa dokument måste, som ni säkert förstår, hållas hemligt till varje pris. Vad som kan sägas är att vi under vår förra "session" (2004) hittade information som sedan dess bearbetats och analyserats av medarbetare här på redaktionen.
Ledtrådar indikerade på en gömma under det världsberömda universitetet i New Jersey - och diverse turer senare så sitter vi nu på tidernas nyhetsbomb. Vi har nämligen hittat referat från tidernas bästa (experterna är helt överrens) cs-match. Jag talar givetvis om kampen som följde upp den episka drabbningen mellan Team[1] och Team[2].
Följande text är inte i originalform - utan en sammanställning av vad som hände/händer just nu/eller rent av kommer att hända ... i en annan tid ... på en annan plats.
Vi har valt att kalla detta drama:
Team[2] - Resurrection
(eller under arbetsnamnet; -"Var god räck mig tvålen, Wittgenstein!")
**************************** ***************
Detta drama sponsras av:
GÖRAN's EASY ON/EASY OFF MAN BOOB KIT
-ohälsa är det nya svarta.
**************************** ***************
~Prolog~
Det tog Team[2]Wittgenstein över 8 år(!) att formera ett lag han kände var värdigt att utmana mästarna i Team[1]. Han slickade sina sår, tillbringade 1337 timmar på olika aim-maps och ägnade inte mindre än 14 dagar åt självspäkning (en 1700-talsversion av "Du är min man" spelades om och om igen, oavbrutet och utan pardon i nyinköpta Technics-hörlurar (RP-DH1200E-S)) innan han gav sig ut på marknaden för att söka upp talanger och forma det lag som han menade skulle slå Team[1] och CS-världen med häpnad.
104 månader efter den förnedrande förlusten på Dust 2:an hade han samlat sin armé. Utmaningen skickades med sändebud till Team[1]:s lagledare och legend; Nietzsche. Denne tvekade inte, utan varskodde genast sina mannar. Äntligen skulle de drabba samman igen. Som världen hade längtat...
Bakgrundsfakta:
http://www.fragbite.se/?thread ID=3195
http://www.fragbite.se/?thread ID=33760
Presentation av Team[1] "De regerande mästarna":
Team[1]Nietzsche:
Styrka: Ensam i världen om att kunna dominera världsklassmotståndare,
trots sin vägran att använda hoppfunktionen.
Svaghet: Har en övertro på sig själv som kan leda till viss underskattning av alla andra.
Team[1]Aristoteles:
Styrka: Är en såkallad "free spirit" - oberäknelig och innovativ. Fantastiska usp-skillz.
Svaghet: En säkerhetsrisk. Alla oprovocerade team-kills leder till osäkerhet inom de egna leden.
Team[1]Descartes:
Styrka: Klassisk balansspelare - tar ansvar för sammanhållningen i gruppen.
Svaghet: Har en förkärlek till att campa ut ronder. Synnerligen passiv. Tönt-varning.
Team[1]Hobbes:
Styrka: Stämningshöjare - klassens clown. Viktig för moralen och dessutom en ständig nagel i ögat hos motståndaren.
Svaghet: Reaktionssnabbheten tenderar att försämras avsevärt efter dussinet "Old Ale's".
Sist, men knappast minst ... värvad två veckor innan match: (på bekostnad av Jaspers)
Team[1]Sokrates:
Styrka: Historiens bästa spelare. Komplett. Fantastiska taktiker och otroliga reflexer.
Svaghet: Har aldrig blivit nedskjuten - och gör därför en "grej" av sin odödlighet, vilket ibland har lett till visst fegspel i numerärt underläge och låg hp.
Presentationen av Team[2] följer senare under dagen. Vi på Flubberbite förbehåller oss rätten att hålla ett något
lägre tempo i uppdateringen än brukligt, då vi inte har samma "brist på liv" eller faktiskt inte "orkar" uppdatera
lika frekvent i dag - som år 2004.
/Flubber.
**Mini-uppdatering** (1.)
104 månader... 104 månader, 20 dagar och 2 timmar hade det tagit honom att bygga sitt nya och förbättrade Team[2]. Wittgenstein sköt fram papperslappen med laguppställningen över tävlingsledningens bord. Han log. Han visste att det var den starkaste uppställning världen hade skådat. Tävlingsledaren tog emot lappen och chippade efter andan...
Pappret läste:
Team Zwei
Wittgenstein
Platon
Konfucius
da Vinci
Newton
Vi kommer att snickra ihop lite kommentarer till dessa herrars officiella presentation senare ikväll.
På återseende.
/Flubber.
**Uppdatering** (2.)
Presentation av Team[2]:
Team[2]Wittgenstein:
Styrka: Taktiskt geni. Sägs behärska över 10,000 olika taktiker/bana!!? (12,500 på Aztek bl a)
Svaghet: Uppväxten i överklassens Österrike härdade inte lika mycket som den skämde bort honom. Han är van vid att få som han vill - och sägs t ex ha vrålat: É itte meee mer, åt dansken Kierkegaard under en knivrunda där dansken olyckligt knivade ihjäl lagkamraten. (Han hade förövrigt för vana att göra sådär den gode dansken - kanske därför han petades av Wittgenstein till just denna drabbning?)
Team[2]Platon: (Absurdum Mysticum)
Styrka: Ingen planterar lavendel (Lavandula angustifolia) på Inferno som Platon.
Svaghet: Lider uppenbarligen av diverse mentala åkommor som hämmar hans spel och blir till en stor belastning för laget. Det här stjärnlagets stora frågetecken.
Team[2]Konfucius:
Styrka: En inre styrka som få andra. Koffe, som de andra kallar honom, är trygg i sig själv och är duktig på att lyfta sina vänner mentalt samt hjälpa dem i deras personliga utveckling.
Svaghet: Koffe's livsfilosofi är att vi människor ska leva i universell harmoni...
Team[2]da Vinci:
Styrka: Ok, first things first: da Vinci är en straight shooter. Han talar inte i gåtor och hans tavlor handlar inte om något annat än att snubben behövde få måla av sig och valde ett lämpligt motiv efter humör och dagsform. Omvandlat till CS-skillz: Ser du da Vinci med en Colt ... så är det förmodligen adios.
Svaghet: Han är oäkting och om vi ska vara småsinta är "Madonnan med garnnystanet" inget vasst namn på en tavla.
Team[2]Newton:
Styrka: Han sägs ha det inofficiella världrekordet över en engelsk mile (1 609 meter cirka) iförd dåligt insmorda senmedeltida Vristsnörstövlar. Det gamla spöket ska ha tillryggalagt sträckan på under 2 timmar. Inte imponerad?
Testa att springa i dåligt insmorda vristsnörstövlar från 1300-talet och återkom med rapport sedan.
Svaghet: De flesta av er känner till historien om Newton och det fallande äpplet. Vad inte så många vet är att Newton, när detta inträffade, samtidigt spelade en viktig match i Lincolnshire-mästerskapen på sin laptop - och i samma ögonblick som äpplet föll i marken råkade teamkilla sin polare Hobbes. Han har alltså direkt usel simultankapacitet den gamle Isaac.
Laguppställningarna är inlämnade. Nu återstår bara beslut om vilken bana som ska spelas och de förhandstips och funderingar som ni kunniga Flubberbite-läsare kan tänkas ha att bidraga med inför drabbningen.
På återseende!
/Flubber.
