1
Mixade, MAXADE, Historier
Postat av NIGGROSTAR den 8 Augusti 2008, 23:29
20 kommentarer · 141 träffar
Tjenare,
Idag Var jag och några kompisar på bilbioteket för att det regnade ute!
Så satt vi och läste en bok som heter . Mixade , Maxade, Historier!
Lite skämt , Dock är vissa bara roliga, lånade boken för att dela med mig skämten till fragbite, suttit och skrivit av från boken nu i snart 40 minuter! Men här kommer skämten!
[Norge]
-Vad får man om man korsar en sköldpadda och en åsna?
-En Norrman med hjälm!
-Vad får man om man delar ett A4-Ark i Två Delar?
-Ett Norskt Pussel.
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande
i vattnet, En dam gick förbi.
-Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon
-Javisst , jag metar! Svarar norrmannen.
-Men ni kan väl inte meta med slipsen?
-Varför inte? En del använder ju fluga.
Ola Hade flyttat till Sverige från Norge.
En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde
berätta den mest osanna historien.
-Det var en gång en smart norrman..., Började Ole.
-Stopp, Stopp, Stopp! Skrek svensken.
-Du har redan vunnit!
En kvinna ringde en norsk elfirma och undrade
om de kunde laga hennes dörrklocka.
Firman skickade dit en elektriker, men han var snart tillbaka.
-Är du redan klar? undrade chefen på elfirman
-Nej, jag ringde på minst tio gånger, men ingen öppnade!
En Norrman bad den stora strärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
-Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
-Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
-Vad är det för skillnad mellan Norge och yttre rymden?
-I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.
-Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
-Han hade tvättat dem i varmvatten.
Olde frågar busschauffören:
-I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
-Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Norrmannen till sin fru:
-De sa att det skulle snöa på radion.
-Då tycker jag att du ska täcka övver den.
Varför stoppar norrmånnen händerna i byxfickorna?
-De vill inte visa att de har olika långa fingrar.
Två norrmän satt och tittade på en ishockeymatch på TV.
Då sa den ene:
-Vem är egentligen den där "Pucken" som de pratar om hela tiden?
En svensk hare hade kommit nära den norska gränsen.
Han mötte då pötsligt en norsk hare, som höll på att fly till sverige.
-Varför flyr du?
-Det är älgjakt i Norge.
-Men du är väl ingen älg?
-Nej, men säg det till norrmännen.
En norrman höll på att stoppa pengar i en parkeringsautomat när en
annan norrman kom och frågade:
-Har du vunnit Nå't än?
-Hur lyckades norrmannen ramla ut genom fönstret?
-Han skulle stryka gardiner!
Den norska badvalten till sin chef:
-Det är så många trevliga badgäster här idag
-Hurså?
-Flera av dem har vinkat till mig
( På bilden så håller 3 på att drunka och badvakten vinkar tillbaks )
-Varför Föddes inte jesus i norge?
-De kunde inte hitta tre vise män.
En norrman stod och spolade vatten på sin lilla bil.
När han hade hållit på ett tag kommer en kompis fram och säger:
-Det är ingen idé att vattna den, den växer ändå inte!
En Norrman är på besök i Göteborg och får syn på en staty,
som han studerar mycket noga. Efter en stund ringer han till polisen
och säger:
-Det står en häst här. som har fått kramp i benet,
-Kan den inte gå? undrar polisen.
-Nej, den står helt stilla och håller upp ena frambenet.
-Vet du vem som äger hästen?
-Ja, karl XI...
-Vet du vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
-Nej!
-Det var nära ögat?
Ole frågar sin norske kamrat:
-Har du lyckats slutat röka?
-Nej, svarar kamraten.
-Har du provat med nikotintuggummi?
-Ja, men de är så svåra att få fyr på.
En norsk familj hade varit på utflykt till en labyrint.
När de kom hem frågade grannarna:
-Var det svårt att hitta ut ur den?
-Nej, inte alls vi hittade inte ingången
-Varför vattnar norrmännen flagstången?
-Därför att knoppen ska slå ut!
En norrman köpte en sil i en affär dagen därpå kom han in i affären igen och sa:
-jag vill lämna tillbaka silen. Det är hål i den.
- Vet du varför norrmännen håller fluor i tvättmaskinen?
-De vill inte ha hål i strumporna.
-Hur lyckades norrmanen bryta armen när han krattade löv?
-Han ramlade ner från trädet!
En Norsk familj hade anställt en ny hushållerska.
det första hon skulle göra va att koka korv,
Men hon visste inte riktigt hur man gjorde.
Därför Frågade hon mannen i huset.
[Flabbisar]
Fotbollsspelaren skryter om sitt nya lag:
-Det är verkligen toppen inga förluster,
inga oavgjorda och inga insläppta mål...
-På hur många matcher=
-Vi spelar den första på söndag
-Mamma, Våra grannar är rätt fattiga
-Varför tror du det?
-Jo, när deras bebis svalde en krona blev de förtvivlade.
-Två rika män stod och skröt om vem som var rikast,
-Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
-Nej, Det kan du inte, för jag säljer det inte.
Mannen till pojken,
-Vad heter du, lille vän?
-Tom, Svarar pojken.
-Är det efter pappa?
-Nej efter hans plånbok.
-Gå och ställ dig sist i kön!
-Det går inte, det står redan nån där!
Lille Per hade skadat armen.
Läkaren undersökte den.
-Vi måste nog skicka armen till en specialist, sa läkaren.
Per blev orolig och frågade får jag följa med? :|
-I går vann jag fyrahundra meter häck.
-Jaså, Var ska du plantera den då?
Kryssningsfartyget passerade sakta en liten öde ö.
Då såg passagerarna en man som hoppade och vinkade på stranden.
-Vem är det? Frågade en av passagerarna.
-Ingen aning, Sa kaptenen.
Men han blir lika glad varje gång vi seglar förbi.
Den ene tjuven säger till den andre:
-Oj, vad varmt det är idag.
-Ja, vi borde ringa till polisen och be dem skugga oss.
-Varför Gråter er lilla flicka?
-Hon har grävt ett hål i sanden, och nu vill hon ta med det hem.
Två skogsarvetare fikar.
Den ene skryter:
-När jag fällde träd i Sahara hade vi inte tid att fika.
-Äh, det finns väl ingen skog i Sahara
-Nej, inte nu längre.
Lille Per kommer hen fråg doktorn och säger:
-Det var väldigt så många systrar doktorn hade!
Det är prov i skolan om istiden.
Lisa frågar sin kompis varför mammutarna dog ut.
Lisas kompis svarar: -För att det inte fanns några papputar.
Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
-Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dig åt.
Han är polis och kan sätta dig i finkan när han vill. HA
-Det är väl inget. Min pappa är väl inget. Min pappa är präst och han
kan begrava dig när han vill!
Olle har haft geografiprov i skolan.
Pappa frågar:
-Var frågorna svåra?
-Nej, men svaren, säger olle
Lille olle kom inrusande i vardagsrummet:
-Pappa, vi skrev uppsats igår, flåsade han
-Jaså, Sade pappan ointresserat.
Vad skrev ni om?
-Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör.
Och nu står magistern utanför och han har två poliser med sig.
-Det var roligt så länge det varade, sa bacillen.
En bonde frågar sig granne:
-Hur klarade din lada sig i stormen?
-Jag vet, inte har inte hittat den än.
Två pojkar satt i sandlådan.
En tant kom fram och frågade den ena pojken:
-Och vad heter du min unge man?
Den andre pojken sa:
Säg det inte, OLA!
-Du Måste bli bättre på engelska, sa pappa till sin son,
Tänk på att 800 miljoner talar engelska.
-Och så menar du att det inte räcker?
En man skulle gå på vuxenstudier som började med matematik.
Redan andra dagen kom han hem och var förtvivlad.
-I går sa läraren att 5 pluss 7 är 12.
I dag säger han att 9 pluss 3 är 12.
Nu vet jag inte vad jag ska tro!
En gammal tant frågade den gråtande flickan.
-Hur gick det, min lilla vän?
-Jag slog mig på ändan.
-Det heter inte ända det heter bak
-Var bor du da?
-På andra baken av stan.
-Jag är ledsen att jag räka spränga ditt bageri.
-Ja, Nu skadu få se på andra bullar!!! :@
-Mamma, Jag gillar inte ost med hål i!
-Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
Det är poliskontroll och polisen stoppar en bilist.
-Får jag gå igenom din bil?
-Javisst, men är det inte lättare att gå runt den, svarar bilisten.
Domaren tittar strängt på den anklagade och säger:
-Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv.
Har ni blivit straffad tidigare?
-Ja, Herr domare, fyra gånger!
1792, 1821, 1896, och 1952!
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
-Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
-Då kommer du väl och hämtar mig?
-I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka.
Jag blev liggande i tre veckor,
-OJ! Så länge! Då frös du väl fast!
Det var en gång två bananer som gick över en väg.
Då kom det en bil.
Den ena bananen hoppade in i en buske. Då sa den andra bananen:
-Men fy, Vad du är omogen!
-Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
Det är ju slöseri med elektriciteten.
De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Polisen stoppar en bilist och säger:
-Du har ingen nummerplåt på bilen!
-Det gör inget, Jag kan numret utantill
Den ene fången frågar den andre:
-Hur kom det sig att polisen Tog dig?
-Jag hade för korta ben.
-Ja, Men jag menar, Varför ville polisen ha tag i dig
-Jag har för långa fingrar.
Lågstadieläraren förklarar för klassen att en del barn röds för tidigt
och en del för sent, Lilla lisa räcker upp handen och säger:
-Då hade jag väldigt tur för jag föddes precis på min födelsedag!
-Hovmästarn, finns det soppa på menyn i dag?
-Nä, jag har precis torkat av den.
[ALLA BARNEN]
Alla barnen hann till toaletten utom Åsa,
hon hade så liten blåsa
Alla barnen får gå i kyrkan, utom Astor,
för han har skjutit vår pastor.
Alla barnen cyklade till stranden, utom Ulla,
för hon var så tjock
att det gick fortare att rulla
Alla barnen pussar varandra utom Enar,
För han pussar bara på renar
Alla barnen tycker om att leka bubbelpool utom Lisa,
för hon kan inte fisa
Alla barnen klarade provet, utom Jenna,
För hon hadde svalt sin penna
Alla barnen hade råg i ryggen utom Max,
Han hadde en sax,
Alla barnen leker finne, utom Siv,
För hon har ingen kniv.
Alla barnen kom över vägen utom Rolf,
För han satt i grillen på en Golf.
Alla barnen hade vacker musik i örat utom Åke,
Han hade en stråke.
Alla barnen skrattade åt sprutan utom Carmen,
Hon hadde den i armen,
Alla barnen flör utom My,
Hennes flytväst var full av bly.
Alla barnen har vita byxor utom Linda,
För hon har glömt sin binda.
Alla barnen vill leka skulptör utom Sibylla,
För det är henne de vill förgylla.
Alla barnen skriver sitt namn utom Peter,
För han vet inte vad han heter.
Alla barnen Kramade varandra utom Moa,
Hon blev kramad av en boa.
Alla barnen Kastar vatten utom Paul,
för han är renlig och kastar tvål.
Alla barnen skrattar åt krokodilen utom Lukas,
För det är han som slukas.
Alla barnen har stil och klass utom Sara,
För hon går med skinkorna bara
(bilden går hon bara i tröjja)
Alla barnen äter fisk utom Aja,
För hon blir uppäten av en piraya.
Alla barnen stannade på stranden utom Sten,
För han drev mot Flen.
Alla barnen dog av tryckvågen utom Therese,
Det var hon som fes,
Alla barnen applåderade åt trollkarlen utom Susanne,
För det var hon som försvann.
Alla barnen sålde jultidningar utom Frank,
Han rånade en bank,
Alla barnen blir glada för maten utom Anette,
För hon blev kotlett
Alla barnen åker skateboard utom Anders,
För han åker åt fanders
Alla barnen åker kryssningsfartyg utom Hobbe,
Han blev kvarlämnad på en kobbe.
Alla barnen syns i mörkret utom Paul,
För han har smort in sig med kol.
Alla barnen blev stuckna av en geting utom Hugo,
Han blev stucken av Tjugo.
Alla barnen går på toaletten utom Dieter,
För han sitter i torkskåpet och skiter.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt, utom Siv
för hon är radioaktiv.
Alla barnen är orginal utom Sofia
För hon är kopia.
Alla barnen sitter i klassrummet utom Ernst,
För han sitter i Arrest.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund utom Ken,
Han hade inte en spänn.
[GÅTISAR]
-vilken ubbe ser man aldrig på sommaren?
-SNÖGUBBEN =P
http://www.biblioteket.stockho lm.se/default.asp?id=8227&extr as=391474%2FID
Kommer med edit snart, Orkar inte skriva mer ska panga lite hs!
-.- Skriv Gärna några roliga Skämt!
Idag Var jag och några kompisar på bilbioteket för att det regnade ute!
Så satt vi och läste en bok som heter . Mixade , Maxade, Historier!
Lite skämt , Dock är vissa bara roliga, lånade boken för att dela med mig skämten till fragbite, suttit och skrivit av från boken nu i snart 40 minuter! Men här kommer skämten!
[Norge]
-Vad får man om man korsar en sköldpadda och en åsna?
-En Norrman med hjälm!
-Vad får man om man delar ett A4-Ark i Två Delar?
-Ett Norskt Pussel.
Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande
i vattnet, En dam gick förbi.
-Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon
-Javisst , jag metar! Svarar norrmannen.
-Men ni kan väl inte meta med slipsen?
-Varför inte? En del använder ju fluga.
Ola Hade flyttat till Sverige från Norge.
En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde
berätta den mest osanna historien.
-Det var en gång en smart norrman..., Började Ole.
-Stopp, Stopp, Stopp! Skrek svensken.
-Du har redan vunnit!
En kvinna ringde en norsk elfirma och undrade
om de kunde laga hennes dörrklocka.
Firman skickade dit en elektriker, men han var snart tillbaka.
-Är du redan klar? undrade chefen på elfirman
-Nej, jag ringde på minst tio gånger, men ingen öppnade!
En Norrman bad den stora strärnan om en autograf.
Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa:
-Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen?
-Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.
-Vad är det för skillnad mellan Norge och yttre rymden?
-I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.
-Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
-Han hade tvättat dem i varmvatten.
Olde frågar busschauffören:
-I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
-Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.
Norrmannen till sin fru:
-De sa att det skulle snöa på radion.
-Då tycker jag att du ska täcka övver den.
Varför stoppar norrmånnen händerna i byxfickorna?
-De vill inte visa att de har olika långa fingrar.
Två norrmän satt och tittade på en ishockeymatch på TV.
Då sa den ene:
-Vem är egentligen den där "Pucken" som de pratar om hela tiden?
En svensk hare hade kommit nära den norska gränsen.
Han mötte då pötsligt en norsk hare, som höll på att fly till sverige.
-Varför flyr du?
-Det är älgjakt i Norge.
-Men du är väl ingen älg?
-Nej, men säg det till norrmännen.
En norrman höll på att stoppa pengar i en parkeringsautomat när en
annan norrman kom och frågade:
-Har du vunnit Nå't än?
-Hur lyckades norrmannen ramla ut genom fönstret?
-Han skulle stryka gardiner!
Den norska badvalten till sin chef:
-Det är så många trevliga badgäster här idag
-Hurså?
-Flera av dem har vinkat till mig
( På bilden så håller 3 på att drunka och badvakten vinkar tillbaks )
-Varför Föddes inte jesus i norge?
-De kunde inte hitta tre vise män.
En norrman stod och spolade vatten på sin lilla bil.
När han hade hållit på ett tag kommer en kompis fram och säger:
-Det är ingen idé att vattna den, den växer ändå inte!
En Norrman är på besök i Göteborg och får syn på en staty,
som han studerar mycket noga. Efter en stund ringer han till polisen
och säger:
-Det står en häst här. som har fått kramp i benet,
-Kan den inte gå? undrar polisen.
-Nej, den står helt stilla och håller upp ena frambenet.
-Vet du vem som äger hästen?
-Ja, karl XI...
-Vet du vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?
-Nej!
-Det var nära ögat?
Ole frågar sin norske kamrat:
-Har du lyckats slutat röka?
-Nej, svarar kamraten.
-Har du provat med nikotintuggummi?
-Ja, men de är så svåra att få fyr på.
En norsk familj hade varit på utflykt till en labyrint.
När de kom hem frågade grannarna:
-Var det svårt att hitta ut ur den?
-Nej, inte alls vi hittade inte ingången
-Varför vattnar norrmännen flagstången?
-Därför att knoppen ska slå ut!
En norrman köpte en sil i en affär dagen därpå kom han in i affären igen och sa:
-jag vill lämna tillbaka silen. Det är hål i den.
- Vet du varför norrmännen håller fluor i tvättmaskinen?
-De vill inte ha hål i strumporna.
-Hur lyckades norrmanen bryta armen när han krattade löv?
-Han ramlade ner från trädet!
En Norsk familj hade anställt en ny hushållerska.
det första hon skulle göra va att koka korv,
Men hon visste inte riktigt hur man gjorde.
Därför Frågade hon mannen i huset.
[Flabbisar]
Fotbollsspelaren skryter om sitt nya lag:
-Det är verkligen toppen inga förluster,
inga oavgjorda och inga insläppta mål...
-På hur många matcher=
-Vi spelar den första på söndag
-Mamma, Våra grannar är rätt fattiga
-Varför tror du det?
-Jo, när deras bebis svalde en krona blev de förtvivlade.
-Två rika män stod och skröt om vem som var rikast,
-Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
-Nej, Det kan du inte, för jag säljer det inte.
Mannen till pojken,
-Vad heter du, lille vän?
-Tom, Svarar pojken.
-Är det efter pappa?
-Nej efter hans plånbok.
-Gå och ställ dig sist i kön!
-Det går inte, det står redan nån där!
Lille Per hade skadat armen.
Läkaren undersökte den.
-Vi måste nog skicka armen till en specialist, sa läkaren.
Per blev orolig och frågade får jag följa med? :|
-I går vann jag fyrahundra meter häck.
-Jaså, Var ska du plantera den då?
Kryssningsfartyget passerade sakta en liten öde ö.
Då såg passagerarna en man som hoppade och vinkade på stranden.
-Vem är det? Frågade en av passagerarna.
-Ingen aning, Sa kaptenen.
Men han blir lika glad varje gång vi seglar förbi.
Den ene tjuven säger till den andre:
-Oj, vad varmt det är idag.
-Ja, vi borde ringa till polisen och be dem skugga oss.
-Varför Gråter er lilla flicka?
-Hon har grävt ett hål i sanden, och nu vill hon ta med det hem.
Två skogsarvetare fikar.
Den ene skryter:
-När jag fällde träd i Sahara hade vi inte tid att fika.
-Äh, det finns väl ingen skog i Sahara
-Nej, inte nu längre.
Lille Per kommer hen fråg doktorn och säger:
-Det var väldigt så många systrar doktorn hade!
Det är prov i skolan om istiden.
Lisa frågar sin kompis varför mammutarna dog ut.
Lisas kompis svarar: -För att det inte fanns några papputar.
Två grabbar i tioårsåldern hade blivit osams:
-Om du inte är snäll ska jag tala om för min pappa hur du bär dig åt.
Han är polis och kan sätta dig i finkan när han vill. HA
-Det är väl inget. Min pappa är väl inget. Min pappa är präst och han
kan begrava dig när han vill!
Olle har haft geografiprov i skolan.
Pappa frågar:
-Var frågorna svåra?
-Nej, men svaren, säger olle
Lille olle kom inrusande i vardagsrummet:
-Pappa, vi skrev uppsats igår, flåsade han
-Jaså, Sade pappan ointresserat.
Vad skrev ni om?
-Jo, vi skulle skriva om vad våra pappor gör.
Och nu står magistern utanför och han har två poliser med sig.
-Det var roligt så länge det varade, sa bacillen.
En bonde frågar sig granne:
-Hur klarade din lada sig i stormen?
-Jag vet, inte har inte hittat den än.
Två pojkar satt i sandlådan.
En tant kom fram och frågade den ena pojken:
-Och vad heter du min unge man?
Den andre pojken sa:
Säg det inte, OLA!
-Du Måste bli bättre på engelska, sa pappa till sin son,
Tänk på att 800 miljoner talar engelska.
-Och så menar du att det inte räcker?
En man skulle gå på vuxenstudier som började med matematik.
Redan andra dagen kom han hem och var förtvivlad.
-I går sa läraren att 5 pluss 7 är 12.
I dag säger han att 9 pluss 3 är 12.
Nu vet jag inte vad jag ska tro!
En gammal tant frågade den gråtande flickan.
-Hur gick det, min lilla vän?
-Jag slog mig på ändan.
-Det heter inte ända det heter bak
-Var bor du da?
-På andra baken av stan.
-Jag är ledsen att jag räka spränga ditt bageri.
-Ja, Nu skadu få se på andra bullar!!! :@
-Mamma, Jag gillar inte ost med hål i!
-Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.
Det är poliskontroll och polisen stoppar en bilist.
-Får jag gå igenom din bil?
-Javisst, men är det inte lättare att gå runt den, svarar bilisten.
Domaren tittar strängt på den anklagade och säger:
-Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv.
Har ni blivit straffad tidigare?
-Ja, Herr domare, fyra gånger!
1792, 1821, 1896, och 1952!
Pappa följer Per till skolan första dagen och säger:
-Du behöver bara gå i skolan tills du är 16 år.
Per börjar gråta och frågar pappa:
-Då kommer du väl och hämtar mig?
-I vintras råkade jag ut för en hemsk olycka.
Jag blev liggande i tre veckor,
-OJ! Så länge! Då frös du väl fast!
Det var en gång två bananer som gick över en väg.
Då kom det en bil.
Den ena bananen hoppade in i en buske. Då sa den andra bananen:
-Men fy, Vad du är omogen!
-Jag låter alltid några lampor vara tända under natten för tjuvarna.
Det är ju slöseri med elektriciteten.
De brukar väl alltid ha med sig ficklampor?
Polisen stoppar en bilist och säger:
-Du har ingen nummerplåt på bilen!
-Det gör inget, Jag kan numret utantill
Den ene fången frågar den andre:
-Hur kom det sig att polisen Tog dig?
-Jag hade för korta ben.
-Ja, Men jag menar, Varför ville polisen ha tag i dig
-Jag har för långa fingrar.
Lågstadieläraren förklarar för klassen att en del barn röds för tidigt
och en del för sent, Lilla lisa räcker upp handen och säger:
-Då hade jag väldigt tur för jag föddes precis på min födelsedag!
-Hovmästarn, finns det soppa på menyn i dag?
-Nä, jag har precis torkat av den.
[ALLA BARNEN]
Alla barnen hann till toaletten utom Åsa,
hon hade så liten blåsa
Alla barnen får gå i kyrkan, utom Astor,
för han har skjutit vår pastor.
Alla barnen cyklade till stranden, utom Ulla,
för hon var så tjock
att det gick fortare att rulla
Alla barnen pussar varandra utom Enar,
För han pussar bara på renar
Alla barnen tycker om att leka bubbelpool utom Lisa,
för hon kan inte fisa
Alla barnen klarade provet, utom Jenna,
För hon hadde svalt sin penna
Alla barnen hade råg i ryggen utom Max,
Han hadde en sax,
Alla barnen leker finne, utom Siv,
För hon har ingen kniv.
Alla barnen kom över vägen utom Rolf,
För han satt i grillen på en Golf.
Alla barnen hade vacker musik i örat utom Åke,
Han hade en stråke.
Alla barnen skrattade åt sprutan utom Carmen,
Hon hadde den i armen,
Alla barnen flör utom My,
Hennes flytväst var full av bly.
Alla barnen har vita byxor utom Linda,
För hon har glömt sin binda.
Alla barnen vill leka skulptör utom Sibylla,
För det är henne de vill förgylla.
Alla barnen skriver sitt namn utom Peter,
För han vet inte vad han heter.
Alla barnen Kramade varandra utom Moa,
Hon blev kramad av en boa.
Alla barnen Kastar vatten utom Paul,
för han är renlig och kastar tvål.
Alla barnen skrattar åt krokodilen utom Lukas,
För det är han som slukas.
Alla barnen har stil och klass utom Sara,
För hon går med skinkorna bara
(bilden går hon bara i tröjja)
Alla barnen äter fisk utom Aja,
För hon blir uppäten av en piraya.
Alla barnen stannade på stranden utom Sten,
För han drev mot Flen.
Alla barnen dog av tryckvågen utom Therese,
Det var hon som fes,
Alla barnen applåderade åt trollkarlen utom Susanne,
För det var hon som försvann.
Alla barnen sålde jultidningar utom Frank,
Han rånade en bank,
Alla barnen blir glada för maten utom Anette,
För hon blev kotlett
Alla barnen åker skateboard utom Anders,
För han åker åt fanders
Alla barnen åker kryssningsfartyg utom Hobbe,
Han blev kvarlämnad på en kobbe.
Alla barnen syns i mörkret utom Paul,
För han har smort in sig med kol.
Alla barnen blev stuckna av en geting utom Hugo,
Han blev stucken av Tjugo.
Alla barnen går på toaletten utom Dieter,
För han sitter i torkskåpet och skiter.
Alla barnen behöver ficklampa när det är mörkt, utom Siv
för hon är radioaktiv.
Alla barnen är orginal utom Sofia
För hon är kopia.
Alla barnen sitter i klassrummet utom Ernst,
För han sitter i Arrest.
Alla barnen hade roligt på Gröna Lund utom Ken,
Han hade inte en spänn.
[GÅTISAR]
-vilken ubbe ser man aldrig på sommaren?
-SNÖGUBBEN =P
http://www.biblioteket.stockho lm.se/default.asp?id=8227&extr as=391474%2FID
Kommer med edit snart, Orkar inte skriva mer ska panga lite hs!
-.- Skriv Gärna några roliga Skämt!
Gillar ni skämt?
12 personer har röstat
