1
Roliga historier
Postat av BrysoNN den 20 Februari 2007, 01:49
24 kommentarer · 971 träffar
Vet att det finns andra sådanna trådar, men regeln för dom här historierna är att dom måste vara halvlånga typ (se mina lite kortare kanske)
Så inga typ din mamma eller något sådan aja min bidrag:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~
Det var en gång en man som gick till doktorn med ett problem. Min penis är för lång för ett intimt förhållande med en tjej, sa han. Jag känner att jag blir utnyttjad. Finns det något du kan göra doktorn? Nej inte medicinskt tyvärr, sa doktorn. Men jag kanske vet ett sätt. Gå till häxan utanföt skogen. Snabbt som lille-skutt sprang han till häxan som heller inte visste något sätt. Hon sade: Gå så lågnt in i skogen du kan så kommer du att hitta en groda. Fråga honom vill du gifta dig med mig. Varje gång han säger NEJ kommer din penis att minska med 5 cm. Efter en lång vandring kom mannen till grodan och ropade: Vill du gifta dig med mig? NEJ, ropade grodan tillbaka. Mannen märkte då att hans penis hade blivit 5 cm meter kortare. Han blev såklart glad men dem 25 centimetrarna som var kvar var fortfarande för stort tyckte han, så han ropade återigen: Vill du gifta dig med mig? NEJ, ropade grodan tillbaka. Penisen minskade då ytterligare 5 cm. Men han ville fortfarande ha lite mindre för att få lite standard, så han ropade en gång till: Vill du gifta dig med mig? Men den här gången svarade grodan: HUR SVÅRT ÄR DET ATT FATTA ETT NEJ? NEJ NEJ OCH ÅTER NEJ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~
Det var en gång en bonde som köpte en ny ung tupp till sin hönsgård. När den nya tuppen kom in i hönsgården gick han direkt till den gamla och sa: Nu du din fule gamle tupp dags att pensionera sig... Haha, sa den gamle tuppen. Du kommer aldrig att kunna hålla koll på alla hönsen samtidigt. Hoho, skulle det va ett skämt, sa den unga nya tuppen. Stick nu. Skulle jag inte kunna få ett par gamla hönor för mig själv, frågade den gamle. Nej, Sa den nya. Tyst nu. OK, sa den gamle tuppen. Jag utmanar dig på en spring-tävling runt hönsgården. Ok, sa den nya unga tuppen. Du kan till och med få lite försprång. Dem ställde upp sig och den gamle började springa iväg. Efter 5 sekunder började den nya tuppen springa. Snart var den nya tuppen bara en meter bakom den gamle tuppen. Då såg bonden tupparna och höjde bössan... BOOM. Han sköt den nya tuppen och sa: F*N också. det var den tredje tuppen jag köpt som var bög...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
Det var en gång en kille som ringde hem från jobbet. Det var en okänd kvinna som svarade: -Hej!! -Hej, vem är du???? -Jag är städaren. -Vi har ingen städare... -Jag blev anställd idag av frun i huset imorse. -Aha ok, Jag är mannen i huset. -Va!!! jag trodde mannen i huset var uppe i sovrummet med frun i huset!!! -Va........ Vill du tjäna 50.000? -Ja visst. -Hämta min revolver i byrån i vardagsrummet och skjut häxan och mannen som hon är med. Det blev tyst och snart hörde man två skott. - Vad ska jag göra med kropparna? -Släng dem i poolen. -Pool? vilken pool? Det blev tyst en lång stund tills mannen sa: öööh... är det här 08-161719??
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
ROLIG HISTORIA. George W. Bush var på en skola och berättade om kriget. När han var färdig sa han, några frågor? -En kille räckte upp handen. -Vad heter du? -Johan! -Vad var din fråga? -Varför gick U.S.A in i Irak utan tillstånd från FN? Varför är du president när Al Gore fick mer röster? Vad hände med Bin Laden? Just då ringde klockan och bush sa, Nu får ni gå på rast och så fortsätter vi sen. När dem kom tebax frågade Bush, Har någon några frågor? En kille räckte upp handen. -Vad heter du, frågade bush. -Kalle. - Vad var din fråga? -Varför gick U.S.A in i Irak utan tillstånd från FN? Varför är du president när Al Gore fick mer röster? Vad hände med Bin Laden? Varför ringde klockan 20 minuter för tidigt? Och vad f*n hände med Johan?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~
Tre män hade dött och väntade vid pärleporten. St:per kom fram till dem och sa: Jag vet att ni är förlåtna men jag måste fråga er en fråga först så att jag vet vilken bil ni ska få. -Va!! finns det bilar i himlen?? -Japp, sa St:per. himlen är ju så stort. Han frågade frågan till den första: Hur länga var du gift? - 24 år. -Var du otrogen någon gång? -Japp, 7 gånger. -jaha, sa St:per det blir en moppe till dig då. Sen frågade han nästa man samma sak. -Jag var gift 37 år och var otrogen en gång. Men det var första året så vi kämpade oss igenom det. -Jaha det blir en volvo till dig då, sa St:Per. Sen frågade han den tredje som svarade: Jag var gift i 63 år och behandlade min fru som en drottning. -Det va bra. Det blir en ferrari till dig då. En tid senare såg dem första männen mannen med ferrarin sitta vid vägkanten av guld och gråta. Dem frågade vad det var. -Snyft,sa mannen. Jxag såg min fru. Och hon åkte på en SKATEBOARD.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
DEN MAGISKA GRODAN... Det var en gång en magisk groda som bodde i världens största skog. Eftersom skogen var så stor så hade han aldrig sett ett annat djur. Men på väg till ett vattenhål såg han en björn som jagade en kanin. Han sa till dem att sluta jaga varandra jag har nåt att berätta. Eftersom ni är dem första djuren jag har träffat så skall jag ge er tre önskningar var, sa grodan och log. Björnen fick börja... Jag önskar att alla björnar i skogen skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur. Han önskade sig en hjälm. Björnen som tyckte att det var det dummaste man kunde önska sig sa, Jag önskar att alla björnar i skogarna bredvid skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur igen, jag önskar mig en motorcykel. Ännu en gång tyckte björnen att det var det dummaste man kunde önska sig och önskade själv att alla björnar i HELA VÄRLDEN skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur att önska en sista gång. Jag önskar att björnen var BÖG, sa kaninen och körde iväg med sin motorcykel
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Två män var ute och spelade golf när den ena drog fram en cigarr. Han hade ingen tändare så han frågade sin kompis. Om jag har, svarade han och drog ut en 30 cm lång tändare. wow sa mannen med cigarren. Var fick du den ifrån, frågade han. Från min egen ande, sa den andre. En egen ande, får jag se? ok, visst. Och ut from golfbagen kom en ande. Eftersom jag är din herres kompis kan jag få en önskan, sa mannen med ciggaren. OK, svarade anden. Jag önskar mig en miljon pengar. Anden försvann och efter en stund kom det en miljon sängar. Va, sa mannen med cigarren. Jag önskade mig en miljon pengar inte sängar. Ja, svarade den andre. Han har lite dålig hörsel. Tror du verkligen jag önskade mig 30cm av nåt som lyser opp???? nej nej jag önskade mig en 30 cm meter lång ......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Det var en gång en kille som blev bjuden till sin flickväns föräldrar för första gången. Flickvännen tyckte också att efter som det var stort att träffa föräldrarna ville hon ha sex med honom efter middagen. Pojken som var oskuld gick till ungdomsmottagningen för ett par kondomer och några råd. Han berättade hur det låg till och satt å pratade i en timma. På kvällen senare träffade han flickans föräldrar och skulle hålla bordsbön. Men han satt tyst alldeles röd i ansiktet. Efter 10 minuter frågade flickan vad det va. Han svarade: Du sa aldrig att din pappa jobbade på ungdomsmottagningen...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~
Det var os final i wrestling och den amerikanske wrestlaren mötte en ryss. Innan matchen sa amerikanens tränare till amerikanen att ryssen bara vann p.g.a hans pretzel grepp. Om du lyckas hålla dig undan från greppet vinner du När matchen startade började dem cirkla runt och runt. När ryssen attackerade han amerikanen inte med och ryssen fick sitt pretzel grepp. Den ammerikanske tränaren gömde sitt ansikte i sina händer när han hörde pupliken jubla högt. När han kollade upp såg han ryssen ligga knockad och med amerikanen avsvimmad över sig. Amerikanaren vann alltså. Senare frågade tränaren hur han kom ur greppet. Han svarade:När jag nästan var ute såg jag två kulor och tänkte att jag inte hade något att förlora. Så jag sträckte nacken och bet till så hårt jag kunde. DU anar inte hur stark man blir när man biter sig själv i kulorna...
Nu e det dags för era historier.
Och för att skapa diskussion vad tycker ni om roliga historier? Vilken typ av dom e roligast?
Så inga typ din mamma eller något sådan aja min bidrag:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~
Det var en gång en man som gick till doktorn med ett problem. Min penis är för lång för ett intimt förhållande med en tjej, sa han. Jag känner att jag blir utnyttjad. Finns det något du kan göra doktorn? Nej inte medicinskt tyvärr, sa doktorn. Men jag kanske vet ett sätt. Gå till häxan utanföt skogen. Snabbt som lille-skutt sprang han till häxan som heller inte visste något sätt. Hon sade: Gå så lågnt in i skogen du kan så kommer du att hitta en groda. Fråga honom vill du gifta dig med mig. Varje gång han säger NEJ kommer din penis att minska med 5 cm. Efter en lång vandring kom mannen till grodan och ropade: Vill du gifta dig med mig? NEJ, ropade grodan tillbaka. Mannen märkte då att hans penis hade blivit 5 cm meter kortare. Han blev såklart glad men dem 25 centimetrarna som var kvar var fortfarande för stort tyckte han, så han ropade återigen: Vill du gifta dig med mig? NEJ, ropade grodan tillbaka. Penisen minskade då ytterligare 5 cm. Men han ville fortfarande ha lite mindre för att få lite standard, så han ropade en gång till: Vill du gifta dig med mig? Men den här gången svarade grodan: HUR SVÅRT ÄR DET ATT FATTA ETT NEJ? NEJ NEJ OCH ÅTER NEJ...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~
Det var en gång en bonde som köpte en ny ung tupp till sin hönsgård. När den nya tuppen kom in i hönsgården gick han direkt till den gamla och sa: Nu du din fule gamle tupp dags att pensionera sig... Haha, sa den gamle tuppen. Du kommer aldrig att kunna hålla koll på alla hönsen samtidigt. Hoho, skulle det va ett skämt, sa den unga nya tuppen. Stick nu. Skulle jag inte kunna få ett par gamla hönor för mig själv, frågade den gamle. Nej, Sa den nya. Tyst nu. OK, sa den gamle tuppen. Jag utmanar dig på en spring-tävling runt hönsgården. Ok, sa den nya unga tuppen. Du kan till och med få lite försprång. Dem ställde upp sig och den gamle började springa iväg. Efter 5 sekunder började den nya tuppen springa. Snart var den nya tuppen bara en meter bakom den gamle tuppen. Då såg bonden tupparna och höjde bössan... BOOM. Han sköt den nya tuppen och sa: F*N också. det var den tredje tuppen jag köpt som var bög...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
Det var en gång en kille som ringde hem från jobbet. Det var en okänd kvinna som svarade: -Hej!! -Hej, vem är du???? -Jag är städaren. -Vi har ingen städare... -Jag blev anställd idag av frun i huset imorse. -Aha ok, Jag är mannen i huset. -Va!!! jag trodde mannen i huset var uppe i sovrummet med frun i huset!!! -Va........ Vill du tjäna 50.000? -Ja visst. -Hämta min revolver i byrån i vardagsrummet och skjut häxan och mannen som hon är med. Det blev tyst och snart hörde man två skott. - Vad ska jag göra med kropparna? -Släng dem i poolen. -Pool? vilken pool? Det blev tyst en lång stund tills mannen sa: öööh... är det här 08-161719??
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~
ROLIG HISTORIA. George W. Bush var på en skola och berättade om kriget. När han var färdig sa han, några frågor? -En kille räckte upp handen. -Vad heter du? -Johan! -Vad var din fråga? -Varför gick U.S.A in i Irak utan tillstånd från FN? Varför är du president när Al Gore fick mer röster? Vad hände med Bin Laden? Just då ringde klockan och bush sa, Nu får ni gå på rast och så fortsätter vi sen. När dem kom tebax frågade Bush, Har någon några frågor? En kille räckte upp handen. -Vad heter du, frågade bush. -Kalle. - Vad var din fråga? -Varför gick U.S.A in i Irak utan tillstånd från FN? Varför är du president när Al Gore fick mer röster? Vad hände med Bin Laden? Varför ringde klockan 20 minuter för tidigt? Och vad f*n hände med Johan?????
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~
Tre män hade dött och väntade vid pärleporten. St:per kom fram till dem och sa: Jag vet att ni är förlåtna men jag måste fråga er en fråga först så att jag vet vilken bil ni ska få. -Va!! finns det bilar i himlen?? -Japp, sa St:per. himlen är ju så stort. Han frågade frågan till den första: Hur länga var du gift? - 24 år. -Var du otrogen någon gång? -Japp, 7 gånger. -jaha, sa St:per det blir en moppe till dig då. Sen frågade han nästa man samma sak. -Jag var gift 37 år och var otrogen en gång. Men det var första året så vi kämpade oss igenom det. -Jaha det blir en volvo till dig då, sa St:Per. Sen frågade han den tredje som svarade: Jag var gift i 63 år och behandlade min fru som en drottning. -Det va bra. Det blir en ferrari till dig då. En tid senare såg dem första männen mannen med ferrarin sitta vid vägkanten av guld och gråta. Dem frågade vad det var. -Snyft,sa mannen. Jxag såg min fru. Och hon åkte på en SKATEBOARD.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~
DEN MAGISKA GRODAN... Det var en gång en magisk groda som bodde i världens största skog. Eftersom skogen var så stor så hade han aldrig sett ett annat djur. Men på väg till ett vattenhål såg han en björn som jagade en kanin. Han sa till dem att sluta jaga varandra jag har nåt att berätta. Eftersom ni är dem första djuren jag har träffat så skall jag ge er tre önskningar var, sa grodan och log. Björnen fick börja... Jag önskar att alla björnar i skogen skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur. Han önskade sig en hjälm. Björnen som tyckte att det var det dummaste man kunde önska sig sa, Jag önskar att alla björnar i skogarna bredvid skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur igen, jag önskar mig en motorcykel. Ännu en gång tyckte björnen att det var det dummaste man kunde önska sig och önskade själv att alla björnar i HELA VÄRLDEN skulle vara honbjörnar. Sen var det kaninens tur att önska en sista gång. Jag önskar att björnen var BÖG, sa kaninen och körde iväg med sin motorcykel
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
Två män var ute och spelade golf när den ena drog fram en cigarr. Han hade ingen tändare så han frågade sin kompis. Om jag har, svarade han och drog ut en 30 cm lång tändare. wow sa mannen med cigarren. Var fick du den ifrån, frågade han. Från min egen ande, sa den andre. En egen ande, får jag se? ok, visst. Och ut from golfbagen kom en ande. Eftersom jag är din herres kompis kan jag få en önskan, sa mannen med ciggaren. OK, svarade anden. Jag önskar mig en miljon pengar. Anden försvann och efter en stund kom det en miljon sängar. Va, sa mannen med cigarren. Jag önskade mig en miljon pengar inte sängar. Ja, svarade den andre. Han har lite dålig hörsel. Tror du verkligen jag önskade mig 30cm av nåt som lyser opp???? nej nej jag önskade mig en 30 cm meter lång ......
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Det var en gång en kille som blev bjuden till sin flickväns föräldrar för första gången. Flickvännen tyckte också att efter som det var stort att träffa föräldrarna ville hon ha sex med honom efter middagen. Pojken som var oskuld gick till ungdomsmottagningen för ett par kondomer och några råd. Han berättade hur det låg till och satt å pratade i en timma. På kvällen senare träffade han flickans föräldrar och skulle hålla bordsbön. Men han satt tyst alldeles röd i ansiktet. Efter 10 minuter frågade flickan vad det va. Han svarade: Du sa aldrig att din pappa jobbade på ungdomsmottagningen...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~
Det var os final i wrestling och den amerikanske wrestlaren mötte en ryss. Innan matchen sa amerikanens tränare till amerikanen att ryssen bara vann p.g.a hans pretzel grepp. Om du lyckas hålla dig undan från greppet vinner du När matchen startade började dem cirkla runt och runt. När ryssen attackerade han amerikanen inte med och ryssen fick sitt pretzel grepp. Den ammerikanske tränaren gömde sitt ansikte i sina händer när han hörde pupliken jubla högt. När han kollade upp såg han ryssen ligga knockad och med amerikanen avsvimmad över sig. Amerikanaren vann alltså. Senare frågade tränaren hur han kom ur greppet. Han svarade:När jag nästan var ute såg jag två kulor och tänkte att jag inte hade något att förlora. Så jag sträckte nacken och bet till så hårt jag kunde. DU anar inte hur stark man blir när man biter sig själv i kulorna...
Nu e det dags för era historier.
Och för att skapa diskussion vad tycker ni om roliga historier? Vilken typ av dom e roligast?
