Tjabba FragBite!


Jo nu måste jag skriva av något av bland det sjukaste som har hänt i mitt liv.
Det var en helt vanlig sketen, molnig och seg dag som jag satt hemma och gned skinn i min lilla hörna där datorn står.
Eftersom jag suttit inne hela dagen hade jag inte fått någon särskild bra syresupptagning under dagen, så mitt i min ljuvliga onani drabbas jag av en temporär runk-psykos. Allt bara snurrade till som om jag fick en pust av hashrök krypandes upp i sädesledaren och vidare upp till hjärnkontoret.


Med min psykos gick jag ner i köket och började tillaga lite lövbiff samtidigt som jag nynnade på lite könsord jag hade choffat in i en liten visa. Den gick något som lydde ungefär:


”Lövbiffsfitta hoppfallera och rövmoln choppsansla blablabla”


Med Lill-Tarzan i vädret smyger sig min 7årige lillebror upp bakom ryggen på mig och frågar vad det är för ord jag sjunger på. Och eftersom jag är en sån person som ogillar att hitta på/ljuga för små barn om olika saker så fick jag förklara ord för ord tills lille Erik förstod innebörden av det jag sjöng.


- Jeeeespeeeer, vad betyder lövbiffsfittaaaaaa?


Jo min lille vän, en lövbiffsfitta är en sliten slida med hängiga blygdläppar som gör att det ser ut som om en dubbelvikt lövbiff är inpulad i slidan, svarade jag.


Jahaaaa men vad är ”jövmoln” dåååå?


Eriiiik, du ska få ett litet exempel förklarat nu.. Jag började:
Tony hade nyss inhandlat två g marijuana och drog in sin flickvän Lisa i hans nya folkabuss där dom skulle röka på och avnjuta en stund av analsex. Efter en halvtimmes analsex drog Tony ut sin penis från Lisa och vips kom där ett stort moln som träffade Tony rakt på magen och kastade honom bakåt. "Haha" skrattade Lisa och sa "Jag gjorde ett rövmoln!".
Erik backade med en blöt blick bort ifrån köket och sprang upp för trappan. Med ett garv på läppen lagade jag klart min måltid och satte mig till ro.
Ner för trappan kommer mamma med en rasande blick och utbrister:
VAD I HELVETE LÄR DU DIN LILLEBROR FÖR ÄCKLIGA KÖNSORD?
Luuuugn mamma, säger jag coolt. Han kommer lära sig orden ändå, förr eller senare.. Slappna av.
ERIK HAR JU FÖR I HELA HELVETET TAGIT SINA KRITOR OCH SKRIVIT KÖNSORD PÅ HELA VÄGGEN I MITT OCH DIN PAPPAS SOVRUM.


Helvete tänkte jag, det här är fan inte bra alltså. Kritorna skulle vi ju ha tills midsommar. Vad ska vi nu använda för att måla kukar på alla teckningar jag och oskar (polaren) ska gömma i godispåsarna bakom fiskdammenskynket. HELVETE DITT PÅSKALUDER, FÖRSVINN FRÅN MIN ÅSYN sa jag högt och kastade den resterande biten av lövbiff på mammas nyinköpta Ralph Lauren-blus. Nu tog det hus i helvetet må jag säga, mamma tog tag i brödkaveln på diskbänken och slungade den hårda påken över mitt huvud.
DET VAR PÅ FITTHÅRET DIN SUNKIGA CALIPPOKUK, fräste jag och drog ett knytnävslag på'na. Eftersom hon är svallvågsfet kändes knappt slaget av då det blev som en airbag av ister som jag skulptulerade min näve i.
Sen såg jag bara hur morsan laddar bak med nacken och får in värsta dyngfullträffen i ansiktet på mig. Därefter blev allting svart som natten. Vaknade efter ett tag av att Erik pillade med sina kritor på min bajsbrygga och då var kärringen borta. Jag suckade och gick sedan upp på mitt rum och nu sitter jag här på Fragbite och skriver.


Har något liknande hänt er? Är det oansvarslöst av en mamma att uppföra sig såhär?