1
Olika tenta tips =)
Postat av Fragz0r den 19 Augusti 2006, 12:09
15 kommentarer · 352 träffar
20 sätt att skriva en tenta på
1. Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar
också.
2. Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
3. Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom
att fästa dem på din professors dörr.
4. Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda
att din rumskompis ledde den spanska armadan.
5. Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en
ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt
ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
6. Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och
klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
7. Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio
sekunder."
8. Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du
kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
9. Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra
det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både
klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt
undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå
och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella
universan.
10. Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två
bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än
tusen ord.
11. Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att
skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av
totalt.
12. Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina
källanteckningar.
13. Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök
få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
14. Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och
förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig
militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl
Godkänt.
15. Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda
att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
16. Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar
detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska
lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i
Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
17. Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för
att se om läraren märker det.
18. Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste
källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän
det har varit en ny fullmåne.
19. Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
20. SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr
Vad göra då man kuggar en tenta?
1.Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna
upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'O fan, jag borde
nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in
fem minuter före tiden är slut.
2.Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och
skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
3.Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform,
förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla
nummer.
4.Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra
näsborre.
5.Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig
själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker
på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit
övervakaren är.
6.Ta med en hejarklack.
7.Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter
säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det
här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det
frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
8.Ta med GameBoy/GameGear/Lynx. Spela med volymen på högsta
nivå.
9.Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på
denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
10.Ta med husdjur.
11.Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en
djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De
har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
12.Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i
små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det
snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade
bort ditt. Repetera detta varje femtonde minut.
13.Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
14.Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på
huvudet. Inget annat.
15.Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt
motbjudande under provet.
16.Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat
språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med
romerska siffror.
17.Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte
tittar. Skyll på personen intill dig.
18.När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
19.Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska
filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att
han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet
får stanna.
20.Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan
plats, fortsätt med provet.
21.Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och
ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
22.Gör hela provet som om det var ett 1X2 prov.
23.Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor
överstrukna.
24.Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta
bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i
triumf.
25.Arangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att
även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma
för att ta något att dricka.)
26.Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång
under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter
mamma.
27.Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma
ungefär en halvtimme in i provet.
28.Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just
idag.
29.Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du
fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på
Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
30.Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet
att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen.
Unerstryk 'din rätt till att få skriva prov'.
31.Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och
säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här
skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
32.Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
33.Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin
till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till
slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över
floden Kwai'.
34.Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet.
(klassiker!)
35.Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du
någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det
inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
36.Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
37.Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa
på att det är nödvändigt, ty du har dålig blodcikulation.
38.Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt
uppenbart...som t.ex. historialappar till ett
matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även
utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var
god läs bilaga ett, två...'
39.Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
40.När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga
och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
41.Ett ord: Wrestlemania.
42.Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i
rummet, så som de gör före konserter.
43.Försök få alla i rummet att göra vågen.
44.Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
45.Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och
lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
46.Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv.
Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
47.Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord,
stolar, väskor...
48.Ta med ett musikintrument till provet. Spela några glada låtar.
Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort
instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte
får ta med sig instrument till en tenta.
49.Svara hela provet med 'Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En
Idiot!'
Har ni några så skicka gärna =)
1. Skriv vartenda ord med olika typsnitt. Variera med olika storlekar
också.
2. Stöd din tes med citat från din instruktionsbok till videon.
3. Skriv hela din hemtenta på Post-It lappar och lämna in den genom
att fästa dem på din professors dörr.
4. Byt ut kända historienamn med kompisars och korridorpolares. Hävda
att din rumskompis ledde den spanska armadan.
5. Skriv en tenta som diskuterar ämnet "Varför Michelangelo fick bli en
ninjasköldpadda, men inte Van Gogh". Diskutera sedan mycket runt
ämnet om Van Gogh hade valt nunchakus eller katanas.
6. Bygg upp hela din tenta genom att klippa ut ord från tidningar och
klistra dem på papper som du sedan lämnar in anonymt.
7. Avsluta tentan med "Detta papper kommer att självförstöras om tio
sekunder."
8. Dränk in tentan i kattmynta. Förklara att det var det enda sättet du
kunde hunden att sluta äta upp dina tentor.
9. Om du ska skriva en hemtenta i filosofi, förklara att du inte kan göra
det eftersom du inte är säker på att klassen existerar och om både
klassen och läraren egentligen är något som endast finns i ditt
undermedvetna. Om du ändå tvingas skriva tentan, skriv om det ändå
och var inte rädd för att flippa ur ordentligt när det gäller parallella
universan.
10. Om din hemtenta måste bestå av minst tvåtusen ord, rita då två
bilder av vad din tenta skulle sett ut. För, du vet, en bild säger mer än
tusen ord.
11. Skriv rotvälska. Säg att din dator kraschade medan du höll på att
skriva ut det, och du hade inte ens chans att spara innan den la av
totalt.
12. Ange nummer av Fantomen och Spindelmannen i dina
källanteckningar.
13. Lämna in tentan genom att vika sidorna till pappersplan och försök
få dem att landa bredvid varandra på lärarens skrivbord.
14. Ring din professor kvällen innan hemtentan ska vara inlämnad och
förklara att du inte kan lämna in den eftersom den innehåller känslig
militär information. Insistera att ÖB anser att du borde få Mycket Väl
Godkänt.
15. Skriv din historietenta på pergament och med en gåspenna. Hävda
att du försökte känna historiens vingslag medan du skrev tentan.
16. Lämna in ett brev som du skrivit till din kusin. När läraren påpekar
detta säger du bara att du måste förväxlat pappren och att du ska
lämna in tentan så fort som möjligt, fast å andra sidan så bor din kusin i
Sibirien så det kan ta sin lilla tid...
17. Skriv in ett kakrecept i mitten av en lång och tråkig hemtenta för
att se om läraren märker det.
18. Begär en framflyttning av inlämningsdatumet eftersom din viktigaste
källa är en gammal vis man i Tibet, och han vägrar träffa någon förrän
det har varit en ny fullmåne.
19. Sjung in din tenta på band. Operalikt. Lämna in.
20. SSkkrriivv vvaarreennddaa bbookkssttaavv ttvvåå ggåånnggeerr
Vad göra då man kuggar en tenta?
1.Ta med en kudde. Somna (eller spela att du somnar) och vakna
upp då det är en kvart kvar av provtiden. Säg 'O fan, jag borde
nog sätta fart!' och sätt igång och skriv för vilda livet. Lämna in
fem minuter före tiden är slut.
2.Vänta tills du fått ditt provpapper, spring ut från provsalen och
skrik 'Johan, Johan jag fick de hemliga dokumenten!!'.
3.Om det är ett matematikprov, svara på alla frågor i uppsatsform,
förklara grundligt allt, men använd inga siffror utan skriv ut alla
nummer.
4.Vik pappersplan av provpappren. Sikta på övervakarens vänstra
näsborre.
5.Prata genom hela provet, läs upp frågorna högt, diskutera med dig
själv. Om du blir tillsagd att vara tyst, skrik: 'Jag är SÅÅÅÅ säker
på att du kan höra mig tänka!' Prata sedan om vilken skit
övervakaren är.
6.Ta med en hejarklack.
7.Gå in i rummet, sitt ner och ta provet. Efter ungefär fem minuter
säger du högt till övervakaren: 'Jag förstår inte ett jota av det
här! Jag har ju varit på varenda lektion hela terminen! Vad är det
frågan om? Och vem fan är du? Var är den vanliga killen?
8.Ta med GameBoy/GameGear/Lynx. Spela med volymen på högsta
nivå.
9.Svara på varje fråga med en ursäkt, t.ex. 'Jag vägrar svara på
denna fråga ty min religionsövertygelse går emot det.'
10.Ta med husdjur.
11.Spring in i klassrummet, titta frenetiskt runt i rummet. Andas en
djup suck av lättnad, och gå fram till övervakaren och viska 'De
har hittat mig. Jag måste lämna landet' och spring därifrån.
12.Femton minuter in på provtiden: Ställ dig upp, riv ditt provpapper i
små, små bitar och kasta upp dem i luften. Sjung 'Jag ser det
snöar'. Om du vågar: Be om ett nytt prov. Säg att du tappade
bort ditt. Repetera detta varje femtonde minut.
13.Gör provet med kritor, målarfärg och understrykningspennor.
14.Kom in till provet iklädd innertofflor, badrock och en handduk på
huvudet. Inget annat.
15.Låtsas att du har drabbats av Turets Syndrom och var extremt
motbjudande under provet.
16.Svara på varenda fråga på ett annat språk. Kan du inget annat
språk, gör ett! För er som har matematikprov, skriv alla siffror med
romerska siffror.
17.Ta med saker som du kan kasta på övervakaren då hon/han inte
tittar. Skyll på personen intill dig.
18.När du fått provet - ät upp det så fort som möjligt. Rapa.
19.Kom till provet ackompanjerad av ett videoteam. Säg att du ska
filma din nya musikvideo under provet. Säg till övervakaren att
han/hon har en liten procent av vinsten att vänta sig om teamet
får stanna.
20.Var femte minut: Plocka ihop alla dina saker, flytta till en annan
plats, fortsätt med provet.
21.Lämna in provet efter trettio minuter, och kommentera högt och
ljudligt hur lätt det var på vägen ut.
22.Gör hela provet som om det var ett 1X2 prov.
23.Ta med en svart, bred penna. Lämna in provet med alla frågor
överstrukna.
24.Ta emot provet, och när du suttit med det i tjugo minuter, kasta
bort dem våldsamt och skrik: 'Detta suger!' och gå därifrån i
triumf.
25.Arangera en protest före provet. (T.ex. Hota övervakaren med att
även om inte alla är färdiga så kommer alla att gå efter en timma
för att ta något att dricka.)
26.Kom till provet full som en alika. Med detta menas att någon gång
under provet kommer du att bryta ihop och gråtande ropa efter
mamma.
27.Beställ pizza innan du går in i provsalen. Denna förväntas komma
ungefär en halvtimme in i provet.
28.Kommentera hela tiden om att övervakaren är väldigt sexig just
idag.
29.Kom till provet iklädd en svart rock. Efter trettio minuter tar du
fram en vit mask och börjar ropa 'Jag är här! Fantomen på
Operan!' ända tills de drar dig där ifrån.
30.Gå till ett annat prov, till en liten klass, där du vet att läraren vet
att du inte tillhör gruppen. Propsa på att du visst tillhör gruppen.
Unerstryk 'din rätt till att få skriva prov'.
31.Så fort som du fått provet, lägg upp ett överlägset skratt och
säg 'Du menar väl inte att vi ska slösa bort vår tid på det här
skitsnacket? Glamour är på TV:n just nu!'
32.Ta med en vattenpistol. Behöver jag säga något mer?
33.Från den stund provet börjar, startar du vissla inledningsmelodin
till Jeopardy. Bry dig inte om vad övervakaren säger. Om de till
slut får dig att sluta, tja, då går du över till temat från 'Bron över
floden Kwai'.
34.Under provet, gå på toaletten och sätt igång brandlarmet.
(klassiker!)
35.Om det är ett matematikprov, dikta upp de längst svaren du
någonsin gjort. Använd 'pi' och imaginära tal i varje svar. Om det
inte är det, relatera varje svar till din livshistoria.
36.Kom till provet iklädd full rustning, med svärd och allt.
37.Ta med en kompis som ger dig massage under hela provet. Propsa
på att det är nödvändigt, ty du har dålig blodcikulation.
38.Ta med fusklappar FRÅN ETT ANNAT ÄMNE (gör detta väldigt
uppenbart...som t.ex. historialappar till ett
matematikprov...annars kuggar du inte bara, du blir även
utslängd). Stapla dessa lappar bredvid dig, med kommentaren 'Var
god läs bilaga ett, två...'
39.Klaga på värmen så fort du kommer innanför dörren. Strippa.
40.När du har fått provet, kalla på övervakaren, peka på en fråga
och fråga vad svaret är. Försök lirka ur det ur honom/henne.
41.Ett ord: Wrestlemania.
42.Ta med ballonger, blås upp dem och börja kasta dem runt i
rummet, så som de gör före konserter.
43.Försök få alla i rummet att göra vågen.
44.Kasta frisbee med en kompis på andra sidan rummet.
45.Ta med en stor träkubbe, och säg att det är din gud. Be ofta och
lagom högt till den för att få inspiration. Överväg att offra något.
46.Mottag sändningar av godis, ballonger, blommor, telegram, osv.
Genom hela provet. Naturligtvis har du skickat dem själv.
47.Montera sönder allt som du kan nå från din plats i rummet; bord,
stolar, väskor...
48.Ta med ett musikintrument till provet. Spela några glada låtar.
Säg till övervakaren att det hjälper dig tänka. Då bedd att ta bort
instrumentet, fråga var det står skrivet i grundlagen att man inte
får ta med sig instrument till en tenta.
49.Svara hela provet med 'Tio Bästa Skälen Varför Min Lärare Är En
Idiot!'
Har ni några så skicka gärna =)
